一路走来,路上丢失的梦(晒晒以前的文章）
06.11這一段時間一直很累，不是学习累，而是学校的龌龊令人很烦。我想利用這幾天好好調整一下狀態，好好休息，把節奏调整好。
嘴里念叨着“哼哼哈hi……”
一天一天的過的真他媽的快。上午還在無聊的感慨，一晃就已經到了要睡覺的時候。
奇怪，這個冬天真的很奇怪。居然我要思考這麽多問題，而且第一次開始意識到自己的年齡-已經到了一個很操蛋的階段。
如果不這樣活以後就再沒有機會這樣活了，如果堅持這樣活那就等於在堅持當傻逼。
同学和朋友說我把什麽都看得很透，什麽都不在意，不在乎了。是的，我整天哼唱着“沒有什麽是大不了的”，誰知道呢。
喜歡遊戲。如果把生活比作是一場遊戲，是不是會很精彩。因爲你更喜歡去嘗試，更喜歡每天去面臨挑戰。如果將死看作一場遊戲的結束，是不是很酷，因爲那樣你會更加無所謂。對於生活是不是遊戲，也許只有你自己才能去把握。至少我現在還不想就此結束我的遊戲，無論我要什麽，現在都還不是最好的時候，我會繼續努力，因爲遊戲剛剛開始。
喜歡革命。不知道革命的原因，也許只有革命才有新生活吧。尼采說，男人的快樂是我要，女人的快樂是他要。我不贊成，我越來越覺得女人是個可怕的動物，她們似乎生來唯一的目的就是不停的吞噬掉你的一切。這種思想很不對，但是這種感覺很強烈。我不知道爲什麽會有這種感覺。
我朋友說我性格各種古怪，難以捉摸。我想，我的脾氣是得改改了，但只是想而已，其實我知道改不了了。
我縂盡可能把自己最真實自我的一面急切的展示出來，是不想被幻想，不想被誤解，卻因此備受指責。溫暖的詞句從我指间流出來變得冰冷和荒誕。
我不斷的犯錯，不斷的表示歉意，我怕了，真的怕了，我不就是一愛玩愛閙的孩子嗎，我又錯在哪裏，誰告訴我。我害怕失去，我也終不會再得到。
我就像一只幼獸在死去同伴的屍體旁邊徘徊，也許我們惆悵的不是失去的悲傷，而是重新孤獨的恐懼。
我不相信這世界有什麽天使魔鬼，所以我想人與人之間的差別不會太大，彼此的不同也只是表現在欲望上面而已。那麽，我就這樣把生活和盤托出，赤裸裸的放在桌上。
自己這幾天狀態很差，完全找不到感覺，死氣沉沉的等待放假。除了聼Ramstein的歌的時候，會小小振奮一下，覺得活着還是比較有意思的。真想重新擁有熱愛生活的那股力量。
其實，聽到好音樂是會想哭的。聼了X-Japan的<<tears>>覺得非常有感覺，已經很少有歌能這樣振奮到我了，其實生活很簡單，人也較易滿足，哪怕是聽到一首好聽的歌就可以豁然開朗。
自己的時間越來越少，但是很好，白癡般的過活不見了煩惱，沒機會胡思亂想和胡作非爲，以前放不下的現在也逐漸變的對我不那麽重要了，少了點在意的東西，心空了不少，不知道是該開心還是該難過，不想了。
人生就是這樣，每天都可能發生些讓你意想不到的事情，而那些你想得到的事情也許一輩子都碰不到。不過一個什麽什麽哲人說，正是因爲有了這些可能和不可能，所以才有了生活。
那些....那些快樂的曾經，不管是否只是看上去很美，始終將是我們一生中最可愛的時光。當我們還是小蝌蚪時，吵着閙着要快點長大，現在如願長成了大牛蛙，卻也只剩下緬懷和仰望的份了，相當無奈
其实我并没有什么信仰，我不信佛也不信神，只是并不虔诚的相信着命运，相信一切都已注定。 ­
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所有那些關於愛情描寫愛情的歌曲，早就淪落到我記憶的邊緣，或者說這些日子，似乎我一直在做一件事情，就是忘記愛情，忘記一個人，也忘記去為另一個人的故事而感動的那種感覺。所以我不聼俗濫的愛情歌曲，也詛咒所有與愛情相關的日子或者行爲。愛情這玩意需要點遊戲精神，不認真沒樂趣，太認真易傷心。可是一個人可以不相信愛，但他不可能永遠不去愛。在某一個瞬間，我知道自己完了，我開始朝著自己不齒的極端偏轉，我也知道痛苦不遠了。 ­
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不断地腐朽，不断地洗心革面，永远不知未来的黄昏才会有安静的微笑。对于伤口，如果复原了，看见了痕，别碰它，也别抚摸……碰它也许会流血，而抚摸常常是个提醒
心里没了空檔卻多了杞人憂天的煩躁，好多事情就這麽過去了，對這個世界它成了過去，對於我則成了回憶。是世界用紙記錄昨天。 ­
看着黑夜不斷侵蝕着這城市的身體，想哭，醖釀了恩久，發覺沒有眼淚，覺得很沮喪，也不知道爲什麽我的生活變得如此乾澀，失去了淚水，只留下一層污濁的感情和迷離的眼。 ­
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07.6 ­
忽然在密集的思考下，產生了太多的感概。而這些關於生活，關於感情，關於追求的感概，其實都是與我現在思維核心不大協調的東西。但是人畢竟是肉身的，再冷酷的人，也是存在37度彈性體表的動物。如果觸摸到了本身。人與人之間也許就沒什麽區別了。時間如梭，我以爲我可以泰然對待很多事情，可是那些人那些事不經意閒還是觸動我很多。人終究是不大能改變自我的。也許表象上，人可以按照發展把自己修飾成各種樣子，但是内心是永恒的吧。 ­
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我生活的城市……
時間如果是個男人，那就太早泄了。人剛一進入狀態，他就戛然而止。讓人忍不住想錯愕的問一句，這麽快?! ­
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沒有方向，我知道自己已掉進漩渦之中，越陷越深，越旋轉越快，快到要吐。可是無法自拔，就和吸毒一樣。長久的壓抑和沉默，換來了我對愛情第一次認真的思考，永恒，愛一個人就是只愛一個人。說到永恒的愛情，我們都會發笑。不過那聲音都是從赤裸身體裏發出的苦笑罷了。會有那麽一天，我們只剩下傷痕累累的心靈，猶如被撕裂的處女膜成爲女人身體上最不容易想起的傷痕。 ­
转身之后，没有看見可以抱抱的人，也許距離我有億光年。没有对象，没有对相。转眼又是一年。 ­
於是我開始恐懼，在意識到在如此不安下連死亡都會失去痛苦。於是我更加渴望有那麽一個人能走入我的世界並在那裏安靜下來。不過這個人是誰呢，我很迷茫，不過我知道任何事情的參與者都是迷茫的
我雖然不相信上帝，卻相信公平。你有了快樂，就不一定幸福。如果你覺得幸福那就少見快樂的影子。畢竟自己是個追逐快樂的人，至於幸福，也許就猶如這夜晚的煙火一般，它的燦爛只會讓我產生瞬間的錯覺。煙火的盛放是屬於他們的。 ­
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我們的呼吸，是白昼的延續，当風箏在天空飛揚，我們再也不會看到焉黃的姿勢，就像我們手中的絲綫，再也沒有斷裂。病過的人們，我們在太陽的光芒中呆立，陰霾都會消失。恐懼，迷失，浮躁，失望。天使說，我們需要的是一個幸福的出口。我們知道，那極致的幸福就是走出封閉的心靈，砸碎這個腐爛的城市，撕碎懦弱的人心。還是在一次次的幻覺中再感受自己的飛翔?一切終會過去，我們都還新鮮，我們走在光明的大道上。我們的世界，我們的青春，我們的生命，我們摯愛的人，我們在一起。永遠
呼吸著晚上特有的新鮮空氣，純淨。天空明澈的沒有一顆星星，很美的夜，很美的不夜城。 ­
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07.7 ­
生活確實有了變化，進而大腦也出了問題。具體是先有雞后有蛋，還是先有蛋后才有雞這樣的問題，已經沒有意義了。關鍵是現在我的變化在某种角度上是顯而易見的。
我寧願安靜的蜷縮在角落，看別人的表演：有的賣力的讓自己看起來才華洋溢，有的則竭力使自己更加平庸。我帶着驕傲和自尊看這些人虛僞的笑靨，從心裏嘲笑他們的無知和虛僞。可我呢，也就這樣：卑微怯懦，找不到出口。繙看我自己的歷史，有些可悲的空白。 ­
我的純真已蕩然無存。揮舞起雙拳，打腫自己的臉，虛僞很討厭，卻無法拒絕。 ­
歷史不可能被時間抹去，但是激情的顔色會隨著歲月慢慢流逝。但是過程還是偶然會讓人傷楚，想著那些失去意義的日子，忽然又在心底蕩起了淚的咸苦。 ­
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每种顔色，都有褪去的時候。我不相信本性，人性總是在偷偷摸摸改變。縱容安慰了我。還知道自己是誰嗎？ ­
整個人仿佛被蠟封凍住一般，一直在停滯。沒有創造力，沒有想象力，一無所有。是不是需要一股太陽的熱力讓它溶解，讓生命的内核流淌出來。我相信，所有的故事，從盛夏開始。
下雨了,天气再次由热转凉,雨是那种沸沸扬扬的扯断了的丝线,自天空降下,似乎没有重量.青苔正逢时节,发奋生长,在所有物品的背面,在阴沟里,在山上,还有在心底也荏苒生长.我觉得我身体正散发出一股淡淡的清气,在雨天格外强烈。 ­
已经几个朋友跟我说我有双重人格，有时候各种疯狂各种恶搞各种乱七八糟，有时候却安静的那么有气质那么有涵养。终有一天我将厌弃一切，那些曾视若珍宝的，心里所有的糜烂，躺在这片柔软沼泽的腹地，有过短暂的安慰闲适，看自己的身体渐渐深陷下去，心安理得，似乎除了这样别无选择。什么都是我们自己想要的，痛苦是我们自己想要的，无聊是我们自己想要的，堕落是我们自己想要的。歇斯底里的哭喊，尖叫，还是不出声的啜泣,这些这些都是我们自己想要的。当初我们想要的，可是后来会疲惫，会想逃避，可是身体有了惯性，在你一心向前的时候，惯性后退徘徊。 ­
人是需要积累的。我很认真的闭上双眼，回忆自己积累的整个过程。脑海中闪现自己走过的没一步以及每一处转变。二十年路过的风景太多，身边的人都能感觉出我在每一个阶段的各种成长。我才知道，从前摔的每一跤都已凝结成身上的疤，学会走的每一个步伐累计到今天都是种才华。我无论如何不能允许自己再平庸的走过任何面前，事实上生活也可以成为作品的。我们需要绝对的冲击力，不痛不痒的外型，已经不是我的 选择。这种感觉良好，所以要加紧步伐。 ­
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WOW中经历了3年的时光，有如人生的缩影。开始的时候那么好奇那么多兴奋与激动，后来的麻木和疲惫。 ­
游戏中的温暖，一个2团，一个由梦组成的公会。 ­
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想起一些人，从没见过面，但总会偶尔想起，在不经意间。
紫外线{维克洛尔(这个就是我们伟大呢大碗，人见人爱花见花开的牛逼人物，体现了水至清则无鱼，人至贱则无敌的真理）}，真空间{维克尼拉丝（闷骚D老杨）}，梦中寒，战魂之霸道，水波圣女，nakelulu,雪伤，银月光华，战仙，青青河边草，战魂之女妖,静水风剑，龙葵(大白菜）,烟寒碧色,联盟大首领，超级大奶妈（枫草碧天），东海之涛，第五元素小飞，秋天无贼，天盗，名人堂唐伯虎，尤里安暴风,羽西，都市过客，破剑势，杀人者唐斩，山水钓客，天之暗夜（咿呀咿子哟）,九天降龙，Wanglinyu（小羽），毛坨，戚柒，千夫，米莉尔(羞花，张绍坤，老朱)，醉摇摆，旋律雨，小角色，血火,小宇阿飞，致命罗蜜欧，霞女，艾丝拉辛迪，小刘无敌（小辰无敌），脑壳有包，初九，暗耶，光点霹雳，任琳，龙之消失（黑夜小飞），狂魔斩的小号（狂魔斩，挂子），风中紫雾， 黄水晶女孩，Psp,只砍一刀，天德行者 ,盖亚，弹雀雀到死,声水逆凝,集成工程,秦风鬼鬼,牧非牧非常牧,莫西卡,莫扎克峰(张云峰） ­
向艾泽拉斯的朋友们致敬~ ­
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08.5 ­
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疯子只因为其聪明之处不被人理解才被社会认为是疯子，美的东西只有与死亡绝望甚至是罪恶联系在一起才是可靠的美。一切的美丽都是在距离之外，于是自慰便成了我们这代人的通病，主要还是说服自己。 ­
关于天才，许多城市里都有他们越来越多的脆弱的身影，有人称他们为精神分裂者，妄想狂，偏执狂，自恋者。他们酗酒，流泪，自慰，阅读，失眠，他们背着很少的行李在车站徘徊，他们像孩子似的住在有家具的房间里，他们穿黑色的衣服破旧的牛仔裤，他们在霓虹灯下淹入无爱的人群，他们在浴室里摸自己的脸想象鲜花如何开放在自己的墓地，天使如何与自己共舞，他们有病但是都是漂亮的宝贝，噢，宝贝。
高中三年是我最孙子的三年，我发现所有人都疯了，他们一个个篷头垢面面有才色目光呆滞嘴里念念有词，仔细一听，全是老师编的弱智歌谣—氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，那美女归林，牛肉要加钙……那几年开始有了抑郁症，封闭自己恐惧人群，在一个潮热的清晨醒来我都会痛苦不堪，有时甚至想到了死亡，最后我一边把自己搞得很孤独一边像谈论鱼香肉丝一样谈论死亡并以另类自居乐此不疲，噢，死亡。我莫名其妙的怀疑一切可以怀疑的东西包括我自己存在的意义，我想如果再给我一次生活的机会我宁愿做一个小板凳并且不让人带入21世纪。 ­
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不过这种情绪在高考完的假期消失了，接触了一些人后发生微妙的变化，我像一头追逐名利的猪一样沾沾自喜自以为找到了生活的真谛，但我还是错了。当然我们的生活都不过如此，我依旧慢慢变老，我想我应该无可奈何的抛弃过去并憧憬可能会很美好的未来。当我第一次听到了一个小男孩叫我叔叔时，我才意识到我已经从一个大人眼里的小孩一下子变成小孩眼中的大人了。童年好象永远在不停给我一个一个的大嘴巴，它要让我清楚，我实际上并没有成熟，至少我还在做蠢事…… ­
最后变成现在这样了，闷闷的我渐渐变得豁然开朗。虽然还是会落寞，还是会徒然伤悲—可毕竟我还活着
08.9 ­
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回到学校,开始学习,却没什么激情。似乎通过2个月的假期磨练，现在自己的激情只能迸发在凌晨两点。我不是一个愿意浪费生命的人，可这与无所事事的现状产生了戏剧性的冲突，让夹缝中的我无比矛盾。我告诉自己，不要浮躁。我是追赶大象的猎人，不应该停下来打鸟。坚持就是胜利。其实我有很多事要做，英语6级，CCNA/CCNP/CCIE,Checkpoint CCSE、CIW Security Professional各种认证。我必须好好计划，一秒都不能停。 ­
人的要求和欲望似乎从来都无法得到满足。太顺利会感觉悻然，想寻求什么刺激。可是太不顺利，会有莫名其妙的暴虐感。不知道是不是因为人大了，所以这样，还是其实就是这样。 ­
回想自己的15岁,花一样的季节。那时我相信永恒，就像解放军相信毛主席。那种信任是狂热而毫无理智的，那是一个漫无边际的年代。十年河东十年河西，如今的我不在纯洁，甚至可以大颜不惭的把玉照挂在网上，时不时对着这些照片看图写话。but还真有那么些人会保留XS的照片，用来随时欣赏，哼哼。要是我小学时同桌的那个女生知道我现在变成这样会不会遗憾呢。 ­
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如今我已经从记忆中那个有好吃的，好新衣服的，好玩的和其他所有可以汇聚我期盼的日子里走了出来。取而代之，我关注反而是我看了什么书，看了什么电影，有怎样的想法，获取了怎样的信息，完成了怎样的事。 ­
这个过程似乎仅是瞬间完成，又或者是那些鸡零狗碎的细节已经隐没到我记忆的最深处。 ­
也许，纯真的孩子比大人更了解什么是好，什么是坏。 ­
想起一年前出现的那人曾让我一洗黑暗，灿烂到不行。 ­
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蝶恋花 ­
犹记小桃枝上见，疏影春荫，笑靥红轻浅。一瞬匆匆相偎暖，此身恨被风吹远。 ­
叶已凋零时已换，秋月寒光，着体如冰箭，知子明春开万片，我来独抱空丝茧。 ­
陌上微风柔似水，片刻相依，君已翩翩起。惟把心香抛与子，此身恨不生双翅。 ­
风渐消残香渐止，自将余生，寂寂焚成紫。一岁春回即一死,为君零落终如此 。 ­
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想起高中很欣赏的一句诗“无可奈何花落去，似曾相识燕归来，小园香径独徘徊。” ­
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深夜里，我撕掉喧闹的面具，我撕烂自己，鲜血淋淋，蜕变，生下另一个自己。 ­
现在我才知道人是生出来的，不是从垃圾堆里面捡出来的。人是最肮脏的动物，我要将自己洗干净。 ­
我们还是孩子时，就生活在善意的谎言世界里，然后被不断伤害和羞辱着长大。 ­
我一直象纸牌里面的小丑或者是龙猫，永远长不大，我们是谁，我们从哪里来。永远得不到答案，但也并不能引起人的思考。 ­
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结束，一切只是一个魂飞魄散的梦，我只是想要结束混乱的生活，试图获得安全和简单。 ­
我的心很重，我又要离开。我心里有一条路，我一直在这条路上走，很害怕，停下来让阳光照亮自己，做最快乐的自己
09.10
学车的日子算是给生活带来了点波澜，虽然不够壮阔，但的确很刺激……小磊子，付三石大仙一上驾驶座全车的学员身体马上呈现一种紧绷的状态……
所谓的变更车道……三石大仙差点把车变到横在马路中间冲向山壁……
对抑郁的人来说花钱是件很快慰的事，每天收到自己给自己的礼物，空虚但很开心。
每个月的结束总是要惯性的感叹时间飞快，也不知道日子的飞速消逝有啥意思。也许消逝的是无关任何内容的生命状态吧。临近实习的这几个月过得很累很累，整天腰酸背痛，好再倒下就睡不再有什么失眠的日子也挺欣慰的。
秋雨，落下来。些许打在窗户的玻璃上慢慢流下。冰冷的触觉。晦涩的情节。
天气很是迟钝，到现在才开始慢慢变冷。世界失去了明媚的温柔，冰冷的就像一块石头。低迷的季节
一直以来，梵高是我的敬仰。他说过，不管人们相不相信，隆冬总会过去。在某一个清晨当人们一觉醒来的时候，风向已经改变，冰雪也已融化，阳光灿烂的季节就要到来了。
不过我还是觉得在马上要进入寒冬的时候这样想确实很不靠谱— —！
为什么明明穿着那么多衣服，风还是会吹进心里。原来真的很冷。
很多人说我变了，和以前不一样了。但是我还是依然觉得我还是我，不同的只是表态而已。
对于过去曾有过的遗憾，人们总愿意花费极大的代价去弥补，然而总是为时已晚
我从我的噩梦中醒来，带着一夜彷徨。
好久没关注音乐了，平常总是随意的听些慢摇曲子，偶尔有空看了看近况觉得很失望。
最近没什么好的摇滚作品，听了朋友推荐的几首好的作品。苍白干净。却，软弱无力。
这个年头的摇滚开始发胖了，我相信我们已经变老了。
就着酒意洗涤身心疲倦，有时候在那似醉非醉微醺的畅快中，会让一些早已遗忘的东西从记忆深处一跃而出，是苦也好是甜也好，这些东西总让人一再回味再三，一次又一次的积累回生命里
酒醉的诗人在深沉的夜写下了千古的寂寞，悲伤的舞者在无人的角落跳着孤独的华尔兹。
09.11
最近几天有趣的事还是蛮多的学车终于到了考倒库的时候了，星期天就去到了昆明驾驶站上练习，天气阴霾到心情极度不爽。晚上约了老策一起吃晚饭，一见面，妈的，他又长帅了，当时就想冲上去舌吻，哈哈。啧啧~丫的一套休闲西装穿起还真人模狗样的了。
第二天跟师妹开玩笑说她不得了了要日天了，竟然在这个时候天气突然晴朗，太阳出来了，被她回了句……是呢嘛，看看天都日晴掉了……无限囧。很好奇小雄同学看到他老婆这么奔放的时候还敢不敢说“好歹当年我们同宿舍的时候睡同一张床还我上他下”之类的话的……
最后下午考试完了四人中三人过了，师妹却没过，心情突然压抑，并没有过了应有的喜悦，反而很难受，我们一起来的干嘛要打乱……
车祸来的那么突然，这个世界上就那么少了一个知己。兄弟一路走好……今年的足迹回头一看，发现原来那么多重要的离我而去。当和兄弟们聊起天的时候感触很多，彼此都是看过太多悲欢离和的人，有过很多次的经验熟悉这种场面。一般来说，时间会把悲伤冲淡，可是在人的生命中，会有那么一两个特殊存在，不论爱人，知己，兄弟，他们的逝去，你永远也不会习惯。
当这些人逝去，你心口的位置上会开出一个看不见的洞，空空的，什么也没有，你会和这个洞一起活下去，一年，两年，十年，二十年……洞口不会愈合，而你完全不知道自己为什么还要活着，直到有一天你躺下，不再醒来。
这种感觉空虚空洞，仿佛失去灵魂的飘荡，比任何撕心剧痛还要难受，因为那些强烈的东西来得快去得也快，反而是那些淡淡的哀伤会萦绕人心，很久很久……
而另外一些更应该让我哀伤的东西，比如说已经进入后大学时代的我对大学和大学生活的怀念和不舍什么的，我却怎么也没有原来小说中看到的那种伤感。于是我想我心情不好，真的不好。我很难过，我一定要难过。对于很快就要离开这个学校的我一定要有所反应，我想我要开始不适，是选择头痛，肚子痛，还是心痛？我用手撑着头。痛！痛！痛！
炫目的灯光，浑浊的空气，舞动在流逝的时间。我们不断旋转跳跃，像金霸王兔子那样不知疲惫，只是却迷失了方向。喜欢在涌动的人群中扭动狂舞随着电子音乐摇头晃脑，直至头发凌乱，追随着熟悉的音乐嘶喊到哑。但也喜欢安静的坐在一边，抱着酒瓶看眼前的人悲哀赤裸的自我，一根一根不停的抽着烟。
讨厌冬天，日子开始难熬了，可能是个凋谢的季节，心里总想着一些不太真实的温暖。
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2010.1
我覺得來到這個世界上真的很不錯
為了目標努力奮鬥！
2010.3
一个人颠沛流离的生活……
2010.4
世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？
只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他!
谁也别对我说爱……
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