像天使一样死去 (一)
多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴……（一）
在飞驰的公车上看到一簌簌粉红的桃花倒转过去，昨晚的那个梦也许你并不记得，我看了张小娴的书后睡着了，所以才做了这个梦，所以在每天混乱的空隙里，还是逮住了一点清晰，只是这样的清晰，幸或不幸？
我在嘈杂的人群里不停地张望和寻找，头顶是黑压压的云，也好像是烦躁的乌鸦，总之，盖住了所有的天空，没有阳光，除了黑色和灰色，再没有其它调子，我以为我是来到炼狱了，不委屈，我只是难过。
就像每次过马路，在车流湍急的中间，只会张望，我知道惶恐不是我的表情。
首先，我要找一对翅膀，可以飞起来的，然后让它们生在我的肩上，我坐在镜子前面，那又是多年前的一个梦了，相同的情景，镜子里是一张苍白而固执的表情，我晃来晃去看着自己，想要把火红的颜色朝头发上涂，火红火红的，让你隔着老远，都能被灼痛的。猜想你其实可能是喜欢另一种颜色，或者你给我的是另一种颜色，呵呵，管他。这个男人的喜好我有必要一定要重视并努力维系他的快乐吗？何况长了这种眼睛这种脸孔的人很多很多，我走来走去都可以看到，虽然他们没有一个像你那样在我的梦里注视过我，可是世界这么大，我还没有走完，说不定我可以再遇到一个呢。
火红的头发，有着鲜血和阴谋一样的联想，你一看，就将喘不过气来。这下你和我该不会在我的梦里飘来飘去的了。我知道，尽管我一直梦见你，但是你不一定真的来过我的梦里，谁知道那是什么样的海市蜃楼呢？所以，一直不肯问：你有在梦里看见我吗？你会梦见谁呢？失约的梦。你曾经告诉过我关于长久的愿望，你说这话的时候我低头看看我们腰上的那根绳子，你看不到，问我低头干嘛。那根绳子是透明的，你不知道，我也不说。拍拍你的头，说你一声傻孩子。
（二）
说这些话的时候，我在电脑前坐着，肩膀上小鸟在停着，歪着头看了半天屏幕之后，突然说：你这个傻瓜。我不搭理它，已经习惯了它如此地说了。一个人有热心评价别人的时候，啊，不，一只鸟热心评价的时候，你总不好不配合，不配合你就失去了这个朋友，因为它从你这里得不到娱乐，我已经寂寞了这么久了，本能的抓住让我感觉好过一些的东西。虽然它是鸟，可它是一只会说话的鸟，我从来没有看过比它更像人的鸟了。换了唇膏，也弄成火红的颜色，巫婆一样的诡艳，我呵呵笑了两声，鸟在我的肩头打了个冷颤。
夜黑了，我该起程去看你了，很久了都是如此，暗夜里我飞行，到达你的窗户外面，你的梦真的没错呢，是我的翅膀激起了你梦里的涟漪吧，可是，你没说过涟漪里面站着的是我。
一天夜里，天气下着小雨，我本来不想出去了，但是翅膀痒痒，还是在云朵里穿行了起来，听到我身后也有翅膀的声音，我全身发紧了，以为是蝙蝠，我不喜欢那个东西，有一次一只蝙蝠跟了我好久，我使劲地飞，才摆脱了它。后面一个声音传过来：“你不用害怕，我不是蝙蝠。”我听到说话的声音，反而心定了，在空中一个猛转身，这对于我来讲并不是个高难度动作，这么久，这么寂寞，我可以练成任何我想要的高空特技。原来是一只鸟。会说人话的鸟怎么了，就像会飞的人类，都属于这个荒谬的世界吧。
“你怎么知道我讨厌蝙蝠？”
“他们告诉我的。”
哦。我点点头，鸟以后就跟上了我，有些烦，不过激烈的感情在百年之前就已经宣告结束了，一只会说人话的鸟，不随着我，随着谁呢。不知道它从何处来，经历了些什么，我早就尝试过了，从来没有人回答我的。在百年之前，我出生在一个村子里面，是他们安排的吧，我常常坐在树梢上，看着人们走来走去，人很多，学生，乞丐，僧人，农民，书生，他们有的抬头和我打个招呼，有的匆匆忙忙的，似乎什么也没有看到。我安心地继续坐着，我知道我是等待一个人的，这个人是谁，怎么样子，我为什么等他，我一点概念也没有。只知道我要等待，我生来就是为了等待的。至于这种等待的结果是如何的，会等来什么，我也不知道，也从来不想。
等了一百年了。刚开始的时候，我的眼还清澈透明，眼波流转，后来慢慢浑浊，什么也看不清楚了，总是像隔着一层雾。我晃荡着两条腿，问他们到何处去。这个问题让他们跟见了鬼似的，一句话也不说，没有人回答我，只是加快了脚步，更急得走过去了。我叹口气，继续得看我的树叶，扎堆的麻雀，贤妻良母的燕子，在水里跳来跳去的鱼。
遇到你的那天，你正在路上呢，后来你一直地重复，我们都是在路上，没有尽头。我早就想大喊着告诉你，我听烦了，可是你注视着我，我就什么也不说了，懒懒的躺在你的目光里面，心里痒痒的像有虫子在爬。他们说我等的人就是你。
接下来我就展开了飞行，你不知道我每夜从觅食的老鼠头上掠过，在树林顶上走着，有时候有一两只蚊子还会叮我，更多的时候，小鸟总是幽灵一样随着我。我们就这样，飞，然后到你的窗外面，从来没有人看到过我们，我知道一个小孩子看过，他第二天告诉了她的妈妈，有一个人在天上飞，他妈妈骂他说，你一定是做梦了，眼花了，说谎的男孩不是好孩子。以后就再也没有人看到过我了。
像天使一样死去 (二)
没有人知道我每夜来看你，有时候你一个人坐着发呆；有时候你就像现在的我一样做在电脑前面打得键盘噼里啪啦响，胡言乱语；有时候你爱喝一种叫“MARTELL CORDON BLEU”的白兰地，还有“JOHNNIE WALKER BLUE”这种苏格兰威士忌，我不懂得酒，但是我似乎懂得你喝酒的神情，我喜欢你喝酒的样子，手掌捧握杯底，轻轻晃动杯里1/5的溶液，慢慢用掌心温暖它们，渐渐升温，香气徐溢，聚在杯口，好几次我都想走近去嗅一嗅。还有时候，你和一些朋友高谈阔论，慷慨激昂，我就坐在屋檐的最顶端，看着你们。你们有很多才华横溢、口若悬河的人，有时候也有和你一样的眼神，不过我还是喜欢你的。
他们说我等待的是你，这是我的宿命。
（三）
开这个头的时候，我就知道故事停不下来了，然后乱七八糟地编下去，我长上翅膀是要去看你。
我在灰压压的天空底下飞，夜色很重。
我跟肩膀上的鸟说，你会来的。它已经昏昏欲睡了。有时候，我能在飞过去看你的路上经过那些和你有交往的朋友家里，或者在路上碰见他们，然后我就冲他们微笑，尽管他们并不能看到。我只觉得有你的地方就比较温暖，和你交往的人也有你的气息，那种气息让我不能不微笑。
有一天，我在一幢陈旧的大楼里找你，爬到很高的时候，被窄窄的过道挤住了，你站在上面把手递过来，笑说：“我来拉你吧。”那是你第一次把手伸给我，是我第一次知道你的身体是什么温度。恩，比我的温暖。
我把翅膀收起来，不敢抬头，脸红红的，在火红的头发下面。这头发，这颜色，都是我的秘密。
我在你的车子里面，翅膀和头发都张开了，我看着你笑，可是已经不记得你看我的表情了。你是专心开车的，恩，这样在我不在你身边的时候，我也就安心了，而注视着这样一个专著于做某种事情的男人，会让我更快沉沦。趁你不注意的时候，我系了根火红的丝带在你车子的座位底下，你看不到我把它藏在哪里了，我只是不想你弄丢它，也不想我的气息弄丢在这里。
其实有时候我也觉得我像个傻孩子，做些匪夷所思的事情，还自得其乐地坚持下去。鸟跟我说我是爱上你了。我狠狠地看着它，不理它。然后那一晚，我没有飞去看你，而那晚的月亮出奇地亮，银子一样洒在地上、屋檐上、人们的身上脸上，包括的我的眼睛里，我的眼睛是蓝色的，我跟鸟说，这样的话我就可以淹没我等待的那个人。
我跟鸟打赌，我决不像它说的那样，所以我在月光的银辉下面散步去了，不，是像散步一样的飞翔，速度慢了些，漫无目的。我说，这个世界里的人像被打湿了翅膀的蝴蝶，飞得艰涩而沉重，他们没有一个肯承诺肯主动，然后就迷失掉自己的坐标了。鸟说，人不知道自己在做什么也不知道自己想要什么，不过在人类没有吃饱穿暖的时候，是不会要爱情的。我停下来，靠在一株高高的梧桐树上发呆，夜已经很深了，喧闹的都市里没有猫头鹰，我说，鸟，你有没有看多过血腥的战争和悲沧的死亡？我带你去看。
鸟开始跟着我起程了，一段长途旅行。按鸟的原话说：这是我从出生到现在第一次出远门，你是我见过最古怪的人类。鸟孤陋寡闻是正常的，一只鸟能有多久的寿命呢？它担心迷路，其实我也不太记得了，还好天空虽然没有路标却也没有建筑，不会阻挡视线，只要知道了一个方向，飞过去就一定能到达，不怕走错，不，是飞错。
途经一些地方和区域，鸟开始渐渐忘记疲劳，它也不再抱怨我不肯休息，经过沙漠的时候，它索性降落下来，在沙漠上蹦蹦跳跳，呵，有生以来见到一只跳舞的鸟。沙子很热，我们很快又起程了。我不知道究竟怎么去，只知道往西飞。
在傍晚的时候，我们终于来到一个荒凉的地方，人迹罕见，死人多过活人。它问我这是哪里，鸟不喜欢这个地方，我看出来了，我说，这里是人间地狱，因为战争，再往西，战火更凄厉。
我和鸟都不敢停在稍低些的树杈，我们坐在尽量高的地方，闻着被污染的空气的味道。鸟激烈地抗议我怎么能带它来这种鬼地方，我说在这里，你能感觉到爱情的昂贵。逃难而无处可逃的人们，多像被困在寂寞和爱情里的我们，你以为战争很远吗？现在它就在眼前了，不要以为我们是王就永远是王了，命若游丝。
呆子，我开始这么叫它，因为它不肯再说话了。我们在那片苍凉的战火上盘旋，听到呜咽的哀号，听到愤怒的咆哮，听到惶恐的绝望。我们决定离开了，因为天亮之前，子弹会密密麻麻地穿梭，我们更无处藏身。之前，我坐在树上，看着残垣断壁，魔鬼舌头一样跳跃的火苗，看着蜷缩在乱石堆里狼狈的逃难者。我突然想快点回去，在灾难降临之前站在你身边，我只是想回去，想看到你。
拍拍翅膀，我和呆子飞走了，身后是隆隆的炮声。我想它是被吓着了，毕竟还是一只鸟，会说话又怎么样。沙漠上，我看见了一只秃鹫，它犀利的眼睛透着杀气，打量着我们，我猜想它没有任何举动可能是因为不知道我究竟是人还是鸟。我想我等了一百年，现在终于到期了。
到那座城市的时候，我是迎着朝阳的，火红火红地照在我同样炙热的头发上，呆子告诉我，那时侯我笑得像白痴一样，但是看起来很幸福，像一只浴火的凤凰。
像天使一样死去 (三)
（四）呆子唧唧咕咕老大不乐意地回去睡觉了，我趁着清晨的露水趴在屋檐上看你睁开眼睛的模样，无论平时怎么样的冷俊和淡漠，这时的你还像个孩子。我急急地找你，就站在被阳光照透的窗前，尘埃被我激动的情绪荡漾得仓皇乱舞起来，细小的微粒到处逃窜。我拉着你说我要听那首歌，你说好吧，然后变魔术一样把那个唱片晃过我的眼前，音乐起来了，我们没有起舞，也没有深情对望，你赶时间去洗脸刷牙了，而我则张开了翅膀看着你进进出出的背影，懒洋洋地在太阳底下打盹。我困了，多少天的日夜兼程。还是不肯问你：有没有在梦里找我。
醒来的时候，你已经出门了，那首音乐还在重复地放着，我想那可能有催眠的效果，我连梦都没有。我飞回家去，晚上再来看你。
呆子不知道去哪里贪玩去了。在回来路上的店里看见了一颗漂亮的星星形状的石头项链，我买了下来系在脖子上，飞翔的时候，它会轻轻地在我颈子上荡来荡去，若有似无地挠我痒痒。我每天几乎一半的时间坐在树上，发呆，今晚又看见流星，摸摸脖子上的那颗星星，还在，它是被金属线条绑起来的，我要的就是绑住流星。
拍拍翅膀，我去看你。
夜莺又开始唱歌了，我问过呆子它们在唱什么，呆子翻着白眼告诉我，无非就是和人类一样的爱情啊、劳动啊、悲伤啊、快乐啊。原来每种生灵都是一样的，他们都有爱情都有悲喜，换汤不换药罢了。这次我特地想和正在唱歌的夜莺打个招呼，可是还没有飞到跟前，还有一段距离呢，它就被吓跑了。唉，怎么告诉它我是无害的呢。算了，接着去找你吧。
你没有在家里，而是乘飞机——那个没有生命却飞得比哪种有翅膀的生命都快的东西——去到另一个城市，你总是忙的。我的时间就这么沉淀了，你曾经跟我说过将来会带着心爱的人过怎样美丽的生活，那时我只是空泛地微笑，那时我觉得我们是平行线。那时我还没有翅膀。
你又上路了，我们一直在路上，只是换了个站台。
呆子不知道什么时候冒出来的，它说让我去找朋友玩，我也知道这是消磨时间的好办法，然后我去了，好好地化了个妆，是像妖怪一样冷冽的黑色系。我晃进一家酒吧，吧台上永远坐着不苟言笑的酒保，其他人永远是两种状态狂欢和沉默。我不知道该坐在哪里，我想要杯ＭＡＲＴＥＬＬ ＣＯＲＤＯＮ ＢＬＥＵ的，酒保给了我一杯红粉佳人，一点也不烈，没有你的过瘾，喝起来也不能优雅。然后我离开了，去找呆子，我想我还是适合飞翔的。
我做梦了，呆子一直站在我肩膀上，它在看无聊的广告片，我会去惊讶别人漂亮的衣服和魔鬼一样的身材，呆子说这样子我看起来还像个正常的人类，贪心，繁琐。谁说鸟类就没有人类的这些品质了？扎堆的麻雀，贤妻良母的燕子，优雅的夜莺，我也会嫉妒也会任性，只是任性和嫉妒有用吗？呆子叼过来一个山楂给我，歪着脑袋问我会因为什么嫉妒因为什么任性？
还好，我还没有学会嫉妒和任性。
就是这么睡着的，我梦见你开着车，是你想载着心爱的人的那种越野车，在到处是鲜花和青草的平原上飞驰，车上的女人没有翅膀，我仍然若无其事地看着，然后悄悄飞走了。我从来不怕你身边会出现什么样的女人，从来都不怕。
我还梦见喧哗的过去，灯红酒绿里面空洞寂寞的自己。
我被汹涌而来的音乐的热浪冲击，震耳欲聋，我妖娆地微笑，不拒绝每一个来邀舞的优秀的男人。那么久的孤独，像烈火一样舔噬着我，我不能不逃，那时我没有翅膀，只有两只不停挖掘出口的脆弱的手。然后，激烈的音乐嘎然而止，一切静谧下来，转身之间，你已经站立在我的面前了。
（五）
醒来之后，被枕着的手臂又麻又湿。从来没见过呆子这样的鸟，睡得那么龌龊，像只死鸟一样肚皮朝天躺着，脑袋歪歪的，还张着嘴巴。长了翅膀之后洗澡就麻烦了，要在白天太阳最好的时候洗，除了头发之外，我最爱的就是这双翅膀。
等待的时间是比较烦躁的，白天坐在屋檐上看来往的人和车子，晚上坐在树杈上数星星。有时候飞累了就收起翅膀坐在公车上让它带着我飞，每个人都有一出戏，剧本不同，戏分不同，角色互换，我自知是个很入戏的人，容易投入，只是没有合适的对手，一直在找。
给你写这封邮件的时候，我没想到这是情书，实际上它无论从哪个方面，都已经符合成为情书的条件了，呆子还是那付表情，它不敢说话，怕打扰了我的思绪，我知道它想质问我为什么不飞去找你，我不怕远，只是我明白等我再站在你面前的时候，又说不出话来了。还有，我一直是希望能在路上被你接走的。
在我确定我是真的爱上你的那一刻，像洪水开闸一样泛滥的思念把我灭顶了，我从前可以控制自己不爱上你，现在也可以控制自己放纵这种情绪，只是到什么程度是我所不能控制的了。
以后，我每天早晨第一件事，不是洗脸，不是戴隐型眼镜，不是上卫生间，而是打开邮箱，看看有没有你的回信。我把呆子轰得远远的，不让它看见我失望的难堪，然后哼着歌跑到卫生间去洗脸，岔开呆子的话题，让它去转告那些爱唱歌的夜莺，不要总是躲着我，我又不是什么坏人，我也有翅膀，应该去躲那些拿着长管子猎枪的坏蛋，还有狡猾的捕鸟器，和从容的蛇。这些飞行的小身体太脆弱了，那么多天敌，可是它们依然是要放声歌唱的呀。
像天使一样死去 (四)
我才不要像那些罗嗦的女人一样愚蠢，不会到处去问为什么，镜子前面，我仍然用火红的染料往头发上涂，直到产生那种快要燃烧起来的错觉时才停下来。呆子不知道从哪里弄来一些啤酒，这只笨鸟，还自以为了不起地一抬胸脯，说了声：“喝吧”。我不喝酒，呆子，尽管我很想喝，但是我不能醉。翅膀被风吹得痒痒的，于是趁着夜色，我又去游荡了。这次，我去的是放着音乐的每个场所，我在找那首歌，我敢肯定呆子绝对忘记告诉夜莺不要躲我的事情了，不然它们怎么大老远的又仓皇地跑开了，叹口气，百般聊赖地站着，指着脚下的影子说，那是我的寂寞，始终紧跟不放，誓死追随着我。
我遇见了一个人类，本来没什么希奇，然而后来当他跟我说爱我的时候，我开始纳闷了，我从来不想任何除你以外的人爱我，但长久的等待让我学会了一些本事，别人的爱至少能让我粉饰虚荣，让你吃醋。唉，或者你正在什么地方狂欢，并没有时间吃醋，或者没有心情吃我的醋。管他呢，我有必要为自己的快乐着想，也有权利让自己放松。我的任性是早就有的，只是现在愈发滋长蔓延。
好几天没有见到呆子了，又跑到哪里贪玩去了，这次却过分了些，居然几天都不见影子。反正这几天我也忙着，忙着去和别人约会，没空管它。那人和你是完全不一样的，那人问我喜欢什么样的男人，我坐在藤椅上晃荡着两条腿，脑子里总结着你是个什么样的人，你若即若离，是不是这样才让我由牵挂变成爱的，但是现在，我痛恨若即若离，够了，已经到头了。“就喜欢你这样的”，我笑嘻嘻地跟那人说，他脸红了，就像我站你面前一样的脸红。我说我想听那首歌，他找来放给我听，恍惚的时候，好像对面坐着的是你。
就在这个时候，你回来了，我本来是顺便经过你家窗口的，却看见灯亮了，我飞上屋檐，看见你正坐在电脑前面，噼里啪啦地打字，是打给我的情书吗？我看不清楚。那晚，你又喝酒了，小小一杯，加了冰的MARTELL CORDON BLEU，始终不知道那浅浅的液体是什么味道，而你寥落的表情却看得清清楚楚，和我的一模一样，每次看你的时候就像自己在照镜子，看得心撕裂一般痛楚和欢愉。
（六）
第二天，我还是没有在信箱里收到你的信，我怀疑那信是不是弄丢了。
呆子回来了，我赌气不理它，这只过分的鸟，竟然丢下我不管，它没有因为我摔上卧室的门而惊慌，它从窗子里飞进来异常平静地跟我说：“你知道吗？你是个有过去的人，你失忆了。”我张大了嘴巴吃惊地看着它，半天说不出一句话来。“你以前没有翅膀……”“当然没有了，这个我记得，哦，原来是这样啊，”翻个白眼给呆子，真是无聊，“别以为你这样就能转移我的愤怒！”
“听我说！我不知道你是怎么失忆的，但是我知道你曾经是个地地道道的人类，有伴侣，他现在找不到你了。”呆子的表情不像是在开玩笑，我使劲想了想，的确想不出来自己太早的过去，我只是从来不觉得过去对我来说有什么重要，“你回去吗？”
“回去干什么？！”我毫不犹豫地反驳，我才不要回去，现在不是过得好好的吗？
“你总是有过去的啊~”呆子变得老成了，“他在等你呢，你或者去看看他，悄悄的，不让他发现，也好明白他的辛苦。”
“不去！！”任呆子说了什么也坚决不同意。
为什么我会失忆？是车祸还是生病？呆子回去睡觉了，它忙了这么几天，原来在忙我没用的过去啊，真是个呆子。
你说你喜欢有灵性的女子，我就努力让自己不食人间烟火，没有了过去何尝不是一件好事？
我们去昆明吧，你跟我说，转念之后成了我念念不忘的期盼。我爱去泸沽湖，据说那里的花总是在清晨静悄悄地开，于阳光暴烈的下午宛如凋零般败萎。后来你又跟我说，无论我到哪里你都找得到，我已经不再想用翅膀去激起你梦里的涟漪了，再去看你的晚上也开始慌不择路。
呆子，丽江的水还真美。它晃晃脑袋；“白痴，你以前的名字是‘水’。”
呆子回来以后一直落落寡欢，我看得出来，负担了别人的秘密就是这么麻烦，像我这么一个失去记忆的人，是不会有太多烦恼的，却累了呆子。每天游魂一样顶着火红的颜色飞，呆子幽灵一样跟在身边。我说，呆子，我要了这双翅膀的时候就已经预算好了将来，上帝给了我多久的生命无所谓，我要用这双翅膀和有限的时间去做我想做的事情找我要找的人。
“那么，结果呢？”
“没有结果，享受过程。”我微笑地抖抖翅尖上的羽毛，“你知不知道？等待、难过，甚至寂寞，都可以拿来享受。”
“血腥~！”呆子跳了起来，“那样的享受是在凌迟自己。”
“怎么会！我在救赎自己。等将死之时回忆这生，我不是用几句话就讲完，不是讲了一天就概括了一辈子，而是点点滴滴都弥足珍贵，即使没有来世也知足了呢。”
电话响了，那人约我去喝咖啡，我要去看你的，有我你不一定真的会不寂寞，但是没有这个行程，我的日子会空洞。我怕你寂寞。
下雨了，还好不大，你把窗帘拉上，我在你的屋顶盘旋，呆子躲在我的翅膀下面。这样的时间最容易胡思乱想，我饿了，我想吃饼干。落地之后，我是身上些微濡湿的狼狈女子，不再是一个假冒的天使。拿出一块饼干，双面是戴着王冠的王子头像，一口不客气地吃掉，我不喜欢王子，太弱不禁风，太乏味无聊，童话里我只记得那个锁在城堡里没有变成王子前的野兽。恩，我是爱野兽的。
像天使一样死去 (五)
（七）果然发烧了，呆子却好好的。我只当那喷嚏是因为你的记挂而轮番来袭。睡着的时候，梦见你来看我，嘈杂的音乐停下来之后，温柔的萨克斯响起，我一个人在那里舞蹈着，认真地踩着舞步，踏着节拍，旋转着我的裙摺，我以为我在自娱自乐，却在舞曲停下来之后，发现了你的目光。
这是我多少年来的梦啊，做过了多少遍，从前我只知道面前站着一个人，现在终于看见那人的轮廓，是你。
抱着一罐热呼呼的纯净水，雨的寒冷褪却了，我听见呆子在我旁边跳来跳去，这个白痴又在欣赏广告了，怎么世界上还有这种爱好的小鸟！广告里的那个男人眼睛是大众情人惯有的深沉，不动声色地俘虏看见他的所有女人，剃须刀的广告也做得那么煽情，可见谁都爱美，而美是没有尽头的。
“又在胡思乱想什么？”呆子问我。
“我在想，他刮胡子的时候，是先刮左边呢？还是先刮右边？”呆子用它尖尖的爪子踹了我一下：“你这个白痴~！”
确实，我不能一直站在你的身边，不知道你刮胡子的样子，不知道你系领带的动作，不知道你洗脸刷牙的习惯，不知道你吃饭的表情，不知道站在你身边送你出门被你亲吻的感觉。我只了解你喝酒的姿态，狂呼乱语的心情。站在几米的距离之外，静静注视。
月上梢头，我爱太阳，却注定要在夜间飞行。
“知道你生日是哪天吗？”呆子问我，“我生日的时候一定去吃个大餐。”
“何必知道，想做什么的时候就去做了，凭什么要等到生日那天。”
“生日那天许愿和平时是不一样的。”呆子想了想，总算找到了点特殊的地方。
“哦？恩，不过我看见流星也可以许愿。我还把它抓住绑在这里了。”拿出颈上的项链在那只笨鸟面前晃晃，我喜欢逗它，喜欢在它面前炫耀。
“知道自己生日是正常的，总是要知道是哪天来到这个世界上的吧，虽然微不足道，可对你自己而言是一切一切的开始。”呆子认真地看我。
是啊，连一只小鸟都知道它的生日，我却不知道自己的，可我的确没有想过这些没有多大用处的问题。“呆子，你生日会许愿吗？会实现吗？”
“这一天，命运总是会眷顾你的吧，总会心软一些。”
我的愿望太多了，我想要的也太多了，比如让我的翅膀再大一些，比如让每晚的月亮都像那天一样明亮，不要下雨不要生病，还比如让你看见我的信并且回给我。
“想知道你的生日是哪天吗？”呆子期待地看着我。我明白了，呆子是想让我回到我已经忘得一干二净的过去，回到那个像传说一样的恋人身边，可对我来说，这些就像天方夜谭，子虚乌有。
“呆子，回去了我还能再飞行吗？我已经习惯了自言自语，或者和你这只会讲人话的小鸟说话，回去之后那是什么样的生活啊。”我清楚我回不去了。
“傻瓜，今天是你生日，那人在他家里给你过生日呢，一个人，有蜡烛有蛋糕，可以许愿。去看看吗？”
我的脚步和翅膀都没有挪动和张开的欲望，我有强烈的好奇心，所以我更要有比好奇心更强烈的控制力。要什么，不要什么，我比谁都更能了解。
“在这里一样可以许愿。”
坐在电脑前面，今夜我不飞去看你了，我等你来。
许愿之后，我跟呆子说，你会来看我的，我们说好了。呆子问我许的什么愿，这怎么能说呢，说出来就不灵了呢，宁可信其有不可信其无。
答应来看我之前，你说要送我生日礼物，呵呵，我说我不要别的东西，只要你答应和我一起做三件事情，那是我从前想过的，一起坐公车，一起做饭，一起旅行。
（八）
这样的夜会醉死人，我撩起翅膀，呆子站在上面，一排排路灯和霓虹无止境地延伸出去，汽车的尾灯像萤火虫一样飞了出去。我一向没有方向感，尤其是在满目灯光或眩目或荒凉的晚上。
我埋没在一幢很高的大楼里面的其中一层，埋没在万千灯火的其中一盏，不喝咖啡，不喝茶，偶尔喝酒，和你遥远相隔，却仿佛能够碰杯。
做过各种各样的梦，多得几乎以假乱真，有时候常分不清楚自己是在梦里还是在现实，呵呵，有点“庄生晓梦迷蝴蝶”的嫌疑，他托杜鹃，我呢，只托自己的这对翅膀，披星戴月。
梦见过自己站在一幢特别高的大楼上，落地窗透明得几乎不存在，地面像是另一个世界，我站在一个孤独的天涯，放眼望去，方寸之地无边无际，而我却不能再前进一步。梦里只那么纵身一跃，影子和心，连带着所有的东西统统都悬到身后去了，随着我一起急速旋转，重重地摔下去，摔得血肉模糊，再不得辨认，不得逃脱，不得纠缠。
我没有注意天空上有没有星星，外面是下雨后的潮湿，呆子在看电视，这次不是广告了，是新闻，看到一则海葬的新闻，随即嘱咐呆子一声，我死了千万不可以海葬我，我怕海怕水，我不会游泳。呆子说，你这个傻瓜，人死了以后还怕什么。不，呆子，死亡不是最可怕的事情。活着的时候有更可怕的事情会让我即使死了都不能忘记。
呆子已经习惯了我这样胡言乱语，听不懂自然不理会，我自己都不知道顺口说了什么，只是想和这只唯一有兴趣和我说话的小鸟斗嘴，斗到它不肯理我，直到我心里能有那么一丝丝胜利的喜悦。
像天使一样死去 (六)
一百年的等待，我看见过晨钟暮鼓的表演，同一个屋檐下看似相连却阴差阳错陌如路人，没人肯回答我的问题，于是我坐在路边的石头上或者树杈上晃荡着两条腿，耐心地等，等我采摘了日月精华天地灵气之后，也许就能在一个恰当的时候遇见你。遇见你之后，就和你一起纵身跳进无论多么湍急的旋涡，痛饮爱情。我忍不住跟上帝说我要看你的秘密，代价是这双翅膀，我想知道在你心里幽深的角落有没有我翅膀激起的涟漪。上帝那么狡猾，我猜我就是拿出100对翅膀也不会看明白答案的。我的翅膀在子夜开始软化了。你的车里，我系的那根红丝带被风吹得还在悄悄地飘呢。
镜子里面，眉心里多了两道浅浅的纹路，伸手触摸，有些欣慰，如果没有它，拿什么证明我曾经认真地想过你？那么多事情和人被时间带走了，这皱纹还留着。
电话响了，那个曾经说爱我的人约我出去，我看看窗子外面的夜，那么浓，把寂寞和孤独也调试得淋漓尽致，可就是在被它们吞噬得体无完肤的时候，我依然选择你，这样的夜这样的孤独，我含笑等你。
那人问我怎么了，我的声音无比地冷清，我说我这里没有音乐，他于是放那首歌给我，听到一半的时候我放下了电话，我想那是我们两个人的音乐，我拒绝任何人的介入。
人行道上还有稀稀落落的人低着头匆匆忙忙地赶路，我们都是在路上，愈发地感到寒冷和单薄，尽管走了那么久，可我还是不知道究竟有没有走进你的领地，尽管我一直想找个人找个怀抱温暖一下，可我毕竟明白我等的是谁要的是什么。我是寂寞的，你也一样呢。
天快亮的时候，我又起飞了，呆子一直幽灵一样的随着我，从来没有见过像它那样执着的鸟了。我们谁也不说话，通常这样安静的时候是很少有的，呆子喜欢跟在我旁边嘀咕，我听不到它在说什么，不回头看它的时候总觉得它像是个念咒语的巫婆。经过一家亮着灯的窗户，里面是个正在哭泣的女孩，我就正好停在她的屋顶上歇脚。那女孩边啜泣着给一个人打电话，她说她放不下，她心里很疼，看见医务室的手术刀片的时候很想用它划破自己，想用身体的疼代替心里的痛苦，这样就好过了。我看看呆子，呆子看看我，我们四只眼睛傻傻地对望，然后我无谓地耸耸肩，飞走了。
我相信，我和呆子即使遇到天塌下来的事情也不会那样做，即使真的那样做了会让心里好过，也绝不划伤自己。
我是个带着面具的人，药片外面裹着的那层甜甜的糖衣，我之所以不肯用任何利器划伤自己，是因为我知道划破那层皮肤的同时，自尊也被划破了。我的坚强是对自己最深刻的残忍。
天亮了，我带着呆子往西飞。你曾经说，无论我到哪里你都能找得到我，而我曾经深怕你找不到，傻乎乎地故意留了好多线索，无论走到哪里都会沿路做些记号，生怕你迷路。现在我明白，最难的不是你如何找到我，而是你找我的勇气。
恩，出门之前，我已经把火红的头发染回来了，黑色。
（九）
在我开始等待你的时候，早潜伏好的任性就已经开始慢慢滋长了，这任性折磨着你的同时也折磨着我自己。你是个懂得保护自己的人，而我始终不会，只有一个姿态，尽力伸展了双臂拥抱和迎接你的姿态。我想我是比你更需要拯救的。
这次看见夜莺的时候，它们并没有躲开，反而唱得更欢了。我昂着头，脖颈间那块微微闪光的星星荡漾着搔我的痒，我喜欢红色的太阳，害怕黑色的夜，而我却能在这海一样玄秘的夜里出奇地诡异和美丽。我知道什么是掩饰，在我看见你的惦念的时候，我平静的表面下是无比欢喜的，在我孤独的等待和寻找你的时候，我微笑的表情下面是将哭的悲哀。在夜的掩护下，我波澜不惊，却是暗涛汹涌。
在我每一次微笑着的时候，每一次披着月光坐在绿叶密布的树杈上的时候，我的内心是万分焦灼的，我在挖洞，用两只单薄的手不停地挖逃到世界另一段的出口，直挖得鲜血淋漓。
所以我常笑说自己像只勤劳的土拨鼠。当我遇见你的时候，我不记得疼痛了。十指连心，我的双手开始舞蹈。
头发不再是火红的了，老大地不习惯，不能让你在黑夜里看见我，而这黑洞一样的夜把我黑色的头发像吸盘一样毫不留情地吸进去，紧紧地拽着我的头发，快要把我的整个人也一起吸进去了。
呆子问我要去哪里，我说往西。呆子像见鬼一样惊悚地看着我尖叫：“我不去那个鬼地方……”然后掉转头飞掉了。我微笑着，不去管它，接着我的行程。我知道我不能强迫任何人，甚至是一只鸟。它们在很多方面都比人类脆弱的多，害怕子弹和毁灭。我不怕，我更执迷于信仰。
信仰什么？一百年来，在寂寞的时候我问过自己，抓抓耳朵，接着微笑。
飞到沙漠的上面，我盘旋了好几圈，然后停下来，看见远远的有个跳来跳去的影子，呆子。我大笑着飞到它面前：“怎么又来做运动了？呆子~！你果然喜欢这片沙漠。”呆子边跳边跟我翻白眼：“我们一起飞了这么久了，总是有感情的喽。”
这话让我感动，我不是一个容易落入俗套的女子，却常常容易愿意相信任何人，容易陷入一种绵绵的情绪不可自拔，继而延伸出去想到很多。无论是遇见你之前还是之后，我的这个毛病都没有改，我还是会用不少的时间发呆，我的孤独是轻飘飘的一种美丽。
.像天使一样死去 (七)
“傻瓜，你的翅膀恐怕不能再飞下去了。”呆子跳到我的肩膀上。我知道，我的翅膀开始软化了，我用翅膀和上帝去换你的秘密，结果什么也看不到。从那夜开始，我和呆子都能看见羽毛一根一根，仿若患了癌症的病人的头发一样脱落，也不再像往常那么光洁发亮了。
“恩，我想在那片战火里找到点勇气。”夕阳的颜色真美，恰如我那次从这里赶着飞去看你的清晨。
“失忆以前，你有很多朋友和情人，你是个寂寞的人类，纵情。”听着呆子描述的那个我，是我梦里梦见过的无数个碎裂开的片段，有喧哗的躁声，有不安分的念头，有惶恐寂寥的眼泪。我在这轮回里，被狠狠地吸附住，怀着万丈深的寂寞轮回。
漠漠的大漠上，有一尾扁扁的小舟，舟对水的渴望，就是我对你的渴望，是需要，是救赎，久而久之就变成了海市蜃楼的幻想。
也许是这燃烧的夕阳在最后挣扎一次，居然照在脸上滚烫滚烫的，逐渐升温，快要燃烧起来了一样。
“呆子，我很热。。。翅膀会烧着的，肯定会。”我想去拽呆子。看它怎样了，而头晕目眩，怎么看不清楚了。
“呆子，我还能回去吗？”这是我那时唯一想知道的答案。
(十)
“亲爱的……”我在一声温柔的呼唤里睁开了眼睛，栗色的头发铺展在枕头和床单上，窗外的桃花被风一阵一阵地吹到屋子里，曼妙地打着旋，在空气里荡漾，落在地板上。床边，是个满眼深情的男人。
我眯起眼睛，迎着阳光看他。
“亲爱的，你发烧了，还没好呢，来，喝点水吧。”他探探我的额头，轻轻地扶起我坐起来，生怕弄坏了我，我知道面前的这个男人有多爱我，从很久以前就知道了，只是，刚刚，那情景那悲哀那等待那期许，还缭绕着我，分不清楚身在何处。
“吃点东西吧，你睡了一天了。”他把还冒着烟的粥端过来，“烧已经退了。”
我没有说话，安静地看他小心翼翼地吹着，然后送到我的嘴边，我歪过头看看自己的手臂，没有翅膀，只有两只软弱无力的手臂。
原来，都是黄粱一梦。梦里，那人伸出手臂，静谧温暖地看着我；梦外，一切烟消云散。
那么呆子呢？醒来之后，我连呆子这个贴身跟随的知己都没有了。
是的，我回不去了，在那片沙漠上，炙热的太阳把我烤得火热。也几乎把头发重新染回红色了。我搁浅在了沙漠里面。
原来我不是一只有了翅膀而能够飞翔的人类，原来我没有失忆，只是做了个悠长恍惚的梦。
信箱里依然是空的，意料中的空荡寂寥。
梦里，你真的有来过我的梦里吗？
几天后，他拉着我的手在黄昏的时候散步，这个时候已经接近夏天了，我最爱的夏天，我可以更有心情翩然起舞。在他的掌心被奉若至宝。
“亲爱的，你的手真柔软。”他侧过头微笑看我。
“恩，上帝夺去了我的翅膀，却还了我两只软弱无骨的手。”我想念那双翅膀，想念每个披着月光飞去看你的夜。
“我们结婚，好不好？”他凝神看着我。
“啊，，”我楞住。
尽管我早就明了他一直想这么说，也说了不止一次，可我还是会楞住，会失神。
“你有没有想过，你还能碰到几个像我一样在你生病的时候守在床边，像照顾自己一样照顾你的人？我已经打算好了一辈子照顾你。”
是的，我跟他说分手好几天了，在我着凉发烧那天他赶来照顾我，我嫁给他，将是世界上得到完满幸福的女人，而我要的是幸福吗？这沉重的幸福。
“亲爱的，我嫁给你，你会幸福吗？会快乐吗？”我虚弱地笑着。
“是的，我会。”他握紧我的手。
“那好，我嫁给你，我成全你的幸福。”我挽过他的臂弯，“但是结婚之前，我要去旅游，一个人。”
“不行，咱们一起去。”
“就当我是单身的最后一次旅行吧，”我固执坚持，“我可以照顾自己。”
我没有翅膀了，可我依然能够借助别的东西去飞。天空里，我坐在没有生命的机器上穿梭云层。
梦里，呆子让我在生日那天许愿，我许愿，但愿你能比灾难早一步降临到我身边。
梦却早早醒了。
丽江的月光是如此浩浩洋洋漫无际崖，我把手肘支在走廊上油光可鉴的木栏栅上面，觑着眼看对面镂空花窗掩映的光景。这里，曾经是我与你最近的距离。
孤独的我 在梦里寻觅
不知道寂寞的你是否愿意
牵着我的手
那多情的阳光
温暖了我和你
在你的耳畔
我要悄悄地对你说
你是我过河的一叶扁舟
你是我登高的一把扶梯
我把生命深埋在你的怀里
落下了滚烫的泪
一滴一滴
是我是你
我要把心底的一句话
告诉你
我一无所有 只有我自己
不给别人 不给别人
一生都给你
无法 看不懂。 某某 发表于 2012-7-24 14:40 static/image/common/back.gif
看不懂。
慢慢呢看，呵呵
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