橘黄色的逃。
我一直想逃。 其实那次我都不知道为什么要发奶奶的火，事实上，我现在都忘记了整个事件的开始是因了什么缘由。我就这样一个人，走着去城里找我妈妈。如果以摔门为开始，直到看到正在打麻将的妈妈为结束，我一个女孩子家，足足走了五个半小时。我什么都不怕，只是担心会被路上飞驰的货车轧成两截。那年我12岁。15岁那年，每逢周五，我都要在学校门口考虑一半天：进，还是不进，这是个问题。我不喜欢坐在教室里的那种感觉。我会坐着公车去看风，风是有颜色和形状的，比如稻浪，或者路边可爱小女孩的刘海儿，觉得特别美好。所以我到现在都一直倔强地留着刘海儿，尽管随便的性格总会让头发不像广告中的那么飘逸。我一直在逃，逃到了17岁的时候遇到了他。晚儿，我不再想你了，就像你的表情一直给我的暗示那样。
我爱逃的习惯，让我的成绩从皱眉一直变到了无所谓。老班说他从没有见到一个女孩子像我这样。是很平静的说的。这就让我想起，那帮整天做作业的所谓的优秀女孩。其实，没有一个人可以看见她们的虚伪。我所指的人是那群更加让人侧目的丑陋男生，他们可以随便对一个女孩说我喜欢你，还要强调他们不会说我爱你这三个字，因为爱是很神圣的。由此我给了他们最彻底的鄙视。爸爸妈妈想必以前也一定海誓山盟吧……我以为我会一直这样逃下去，远离人群，远离恋爱，远离婚姻。什么都给我滚得远远的。晚儿，是我的老师。大学主修心理学。长的很秀气，不算太帅。我想如果我是个男的，长成他那样起码不会像考试及格那样难。毕竟我也撕过好多男生给我的所谓的情书，文采好的或者抄的好的或着通假字很多的。老班觉得我是无药可救了，虽然偶尔的进步会让他觉得我是有潜力的。晚儿的到来，老班燃起了拯救我的强烈欲望，毕竟为人师表，逃离满天下是终极目标。在老班的强烈撮合下，晚儿约了我，说是聊天，其实是想让我从根本上意识到逃课的危害性。的确是晚儿约的我。真的。他的宿舍在二楼走廊最黑的地方，我就这样走了去。开门的时候他穿的很正式，比起我来。他叫我随便坐，我坐在他的床沿上。他一直在说不好意思没叠被子。我说我也是这样的。我看到他的桌子上放着香烟，我就点了一支，然后看着他。他一直在试图以正常心对待我这个行为，我觉得很好笑。我只是想让他放弃所谓“拯救”我的想法。我不需要人拯救我，感觉境界有耶稣或者观世音或者真主那么高。我是个坏女孩，我不会不承认的。很明显的那晚谈话无果而终。
晚儿，你现在会在哪里呢？还是我生来就只有被你约而我却没有约你的命啊？
第二天我还是逃课，来例假么，很疼，就这样看着天花板，看着我的影子，莫名的想哭。电话打来，是晚儿。我很意外，能够打进宿舍电话的，肯定问了别人。他问我怎么又逃课，我说我痛经。那方沉默了一会，说有药给我，让同学带给我。下课了同学送了一袋东西给我，我没有假装很诧异。只是拆开袋子，看到了几个橘子和一个苹果以及几袋颗粒。橘子分给舍友吃了，她们倒是很诧异，第一次看到温柔友好的我。那晚我抱着袋子哭到很久，从爸爸妈妈离婚后我就好久没有遇见这种关心了。习惯了那么多年的孤独，想不到我还是没有忘记被人关心的温暖。就像书上说的，哭泣不在伤心时，而在过后的关怀时。我还是在逃。逃课去找晚儿。从一开始的感谢到后来的无话不谈，从爸爸妈妈离婚讲到我的逃课，从小时候的不小心叫班主任妈妈到后来收到男生的情书。他只是抿着笑说我不应该逃太多的课。晚儿一直对我很好，直到有一天，听到一个同学当面说他的课毫无趣味的时候我发火了。我并不是不尊重她的看法，我只是觉得她侮辱了我的劳动成果。周一早上有晚儿的课，周日晚上我总要洗个澡，换身漂亮的衣服，在镜子前照好久，梳好多次头，系好几次鞋带。从此以后，我便再也敲不开晚儿的门，再也打不通晚儿的电话，包括座机。难道真如大家说的那样，我喜欢晚儿？可是，他对我那么好，我不喜欢他难道还要讨厌他吗？这是我的又一次逃课，在答应晚儿一个月不逃课后的第一次逃课。一个人躺在宿舍地板上抽烟，然后打电话给晚儿，不接，抽烟，又打电话，不接，又抽烟。当我学会了晚儿的彩铃的时候，一盒烟也抽完了。站在阳台，看着他的阳台，橘黄色的，我知道他一定在里面，可是，为什么不接我电话呢？我开始接受其他男生，一起喝酒，一起抽烟，一起上通宵。再疯狂的接吻。我以前说过，我一直是个坏女孩。没人关心没人教养。本来就是。知道晚儿辞职那天我和男友分的手。我的理由很简单，我喜欢逃，逃离一切爱情。以及有关的东西。又一次去到晚儿的窗台下，希望可以看到他橘黄色的窗帘，没有再看到。第二天我还是逃课，没去宿舍，没去网吧，我去了重庆。听说晚儿的家在重庆。只是一个人，住最廉价的旅馆，吃最廉价的早餐，只为了身上的钱能够买一张到重庆的火车票。几十个小时的时间，我就靠对晚儿的幻想来维持。而不是靠食物。到了晚儿家，见了他爸爸妈妈我该叫什么呢？他见到我会不会诧异？见到他我还是应该委婉的说我没吃饭，然后他肯定很心疼，起码如果我是他我一定会的，呵呵。或者，我该不该买盒烟，知道他不抽可是他肯定有朋友的，还有，他怎么在他朋友面前介绍我啊？呵呵，想想第一次看我抽烟时他的表情……就算他好久不理我了，可是，我这么辛苦来找他他一定会见我的，不然我一个女孩子怎么办啊？……嘻嘻晚儿，你说呢？下火车的时候我就找电话，打过去的时候已经停机。……对这一段我是不是该说慢一点？……其实无所谓了，很简单，就是停机。简单的我都没准备好。就好像我和你，晚儿，我还没准备好眼泪和离别的话语，你就已经走了。呵呵，其实我就只是个喜欢逃的人，如果你告诉我你要离开，我也只会躲在窗帘里铭记你的背影。就是这样。晚儿，一直坚持这样叫你，是因为只有我会这样叫你。站在嘉陵江边抽了一支烟，我以抽烟见到你，以抽烟结束吧。回家的钱是爸爸妈妈给我的。上大学后的第一次放假，我又去到了你的阳台下，只是想看看那熟悉的橘黄色。呵呵，看到了。就走了。晚儿，写给你的。我是个坏女孩，我想逃，带着对你橘黄色的思念。一直。
沙发。楼主写的很好 你还真能写！ 太多了，没看完 {:titter:}{:titter:}{:titter:}我也是坏。。。。。。。 需要一分安定的思绪和角落！ 真不错！ 顶你，懵懂的初恋！ 不错~~~ 楼主是女同学？