烟头掉在锁骨上
我幻想，如果现在我对面有个人在看我，他会不会觉得害怕。屏幕微弱的光映射着我的轮廓。只有在足够黑暗的情况下，微弱才显得那么美丽。那感觉就像我在仔细端详一个人的脸。我可以在冬天冲冷水澡，也可以在子夜泡脚看星星，还可以穿着拖鞋踢水，可是我唯独受不了闷。坐在教室，坐在车上，坐在任何地方，我都要靠窗，保证空气流通。
我要呼吸最清冽的空气，以此来保证我的纯洁和干净。尤其是在，我越来越觉得我是个被侮辱过的人。
连续失眠，不想见任何人。
时间是一条直线，规规矩矩，节日是一个个节点，从此日子有了刻度。有了刻度，就有了目标，有了目标，就有了希望。但是日子依然是条直线，安安静静，逝者如斯。
2013年的最后一个下午，我坐着公交车，呆滞地看着一切，我在想，我会不会怀念这一年的最后一个下午，直到现在，再也回不去。我突然觉得，任何一件事情，只要加上了时间属性，都变得那么值得留恋。
面前是一条河，严谨来讲，也可能是一个带状湖泊，对岸有个森林缺口，落差很大。缺口被向下挖了一个低角度的坡，形成一条土路，嵌入对岸悬崖，一直延伸到水面。
一辆公交车直接从坡顶冲下来，湖面上的路被水淹没，车撞击出水花，洋洋洒洒。接着车转了一个弯，顺畅地拐上了我所站的这一岸。
我坐上车，是车门这边的后排车轮上这个座位。我左前方一个姑娘。我一般只会浏览窗外的景色，此刻我却在看着她。她白白的脖子，我看着觉得舒服。
真正美好的，我都不想去她脖子上亲一下。黑色长发，看着远方。
车里面座位很空，但是还是有几个女子站在车厢。事实上不是站着，而是她们在嬉戏打闹。大多数是穿着碎花连衣裙，她们肆无忌惮地在大声说话，我甚至注意到她们额头沁出的汗滴，沾湿了刘海。
车就这么漫无目的地开。不知道去哪儿，而且也没人关心。好像整个时间存在的意义，就是这么一个画面。我看着她们。
我醒过来的时候，我清晰地记得这个梦，其实没人能够清晰记得梦境，因为梦境只在当时你才会觉得清晰，一切不过是意念投射，当你返过头回想的时候，我记不得对岸森林的树叶，也记不得窗外掠过的路人。
我甚至开始认为，过去的一切，最后只能转变成一个个记忆碎片，经过加工，拼凑成一个个梦，现实经历无非在积累素材，而梦境才是生活的目的。到了最后，分不清美好的定义。
没有前因，没有后果。没有过去，没有未来。在梦里，爱上一个人，才是真正的爱上一个人。
在梦里，兔子爱吃萝卜和青菜，公鸡只在天明才会叫。我不知道为什么会乱入公鸡和兔子。
我的这一年，过得不好，当现实生活把我撞得头破血流的时候，网络生活也撞得我头破血流，躲进小楼成一统，从此萧郎是故人。
孤独从来就不是可怕的，可怕的是只剩下孤独。我不知道干嘛，也不知道接下来要干嘛，然后失眠。
大家都在做事情的时候，我不知道该干嘛，大家都在睡觉的时候，我手足无措也睡不着。
幸福大家都看得到，孤独却注定是一个人的煎熬。所以我不想和人交流，也不想见到任何人。这样起码我能感受到安静。
我注定了是个失败的人。
而我本来就不去想成功。
这宇宙那么大，真的很大。而我还能做梦，就很满足了。
今天做梦，我在街道里穿梭，先去买了包子吃掉，然后吃了一碗蒸饵丝，买了个米浆粑粑吃掉。其实梦也有很实际的。
这一年磕磕碰碰情感失利，这一年曲曲折折勉强毕业，这一年浑浑噩噩混吃等死，这一年孤孤单单辗转反侧。
没什么好说的，如果说生活是一场电影，那我的编剧好无趣，投资商也不给力，导演只导过MV，女主正在发脾气，男主在等待逆袭，我也想结局亚克西，不料龙标又没戏。整个就一部以时间为主线的暗色调地下小众没内涵的差评非写实纪录片。唉，失眠袭来，我都又睁着眼睛玩了两个小时。
其实整个一年也没那么糟，我的很多想法一下子就成熟了，这种成熟体现于，我会这样想并且不再以此为耻而拒不随从。
不过也有很多尴尬的事，我几乎每天都在做尴尬的事。
她说，把希望寄托在未来是一种不勇敢的做法，是值得被鄙视的。我想了想，我一直就是这样的人呀，你看我像个缺乏鄙视的人么？
您好，明天！您好，2014。
沙发 新的一年开始了，好好努力吧！
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