hutuchong 发表于 2010-7-18 13:18:27

不回帖的是木头人


1、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说得对!
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2、9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?——杀死4个小朋友。
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3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”,下半部取自“变_态”的“态”。
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4、客官 您是打尖还是住店——————————————我大便
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5、最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键
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6、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。
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7、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
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8、作为失败的典型,你实在是太成功了
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9、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
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10、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
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11、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
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12、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
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小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”
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和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”
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尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”
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13、深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的又没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊!赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下,你又刹车"
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14、做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难
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15、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍,跟**说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!
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16、上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
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心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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17、一失足成大瘸子,再回首又闪了腰
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18、某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
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19、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~
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20、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”
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21、长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!
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22、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
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23、某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”
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24、你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次?
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年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
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  如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
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  所有的男人生来平等,结婚的除外。
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  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
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  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
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  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
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  如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?
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  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。
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  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
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  把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
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  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
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  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
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  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
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  有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?
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  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
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  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
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  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
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  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
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  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
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  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
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  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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  除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填"岳母",而不应该填"紧张"。
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  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
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  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
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  别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
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  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
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  (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
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  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
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  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
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  秀发去无踪,头屑更出众!
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  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.
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  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?   

一艮 发表于 2010-7-18 13:42:39

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”,下半部取自“变_态”的“态”。
开心一刻

浅浅 发表于 2010-7-18 18:57:44

123木头人~~
啊,我继续木头人~~{:6_247:}

羡慕嫉妒恨 发表于 2010-7-18 21:45:59

厉害。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

阳光 发表于 2010-7-18 21:47:37

开心一笑:lol

馨月 发表于 2010-7-18 21:55:14

呵呵,我算木头中的木头了
我领教叔叔的用心良苦,嘻嘻开心一笑
回复一哈,闪人了。说明俺来了。删~~~~~~~

桑少 发表于 2010-7-18 22:18:41

甘心做个没有烦恼的木头人····
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