不回帖的是木头人

hutuchong

1、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！ - 2、9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。 - 3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。 - 4、客官 您是打尖还是住店——————————————我大便 - 5、最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键 - 6、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 - 7、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 - 8、作为失败的典型，你实在是太成功了 - 9、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。 - 10、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会 - 11、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。 - 12、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 - 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” - 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” - 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。” - 13、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车" - 14、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难 - 15、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟**说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ - 16、上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 - 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？ - 17、一失足成大瘸子，再回首又闪了腰 - 18、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人…… - 19、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~ - 20、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” - 21、长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“! - 22、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ - 23、某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？” - 24、你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次？ - 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 - 　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 - 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 - 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 - 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 - 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 - 　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ - 　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 - 　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 - 　　把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 - 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 - 　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 - 　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 - 　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 - 　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ - 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 - 　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 - 　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ - 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 - 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 - 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 - 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 - 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 - 　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 - 　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 - 　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! - 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! - 　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 - 　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 - 　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 - 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 - 　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ - 　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 - 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 - 　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ - 　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 - 　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 - 　　秀发去无踪，头屑更出众！ - 　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. - 　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. - 　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. - 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

一艮

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。
开心一刻

浅浅

123木头人~~
啊，我继续木头人~~

羡慕嫉妒恨

厉害。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

阳光

开心一笑:lol

馨月

呵呵，我算木头中的木头了
我领教叔叔的用心良苦，嘻嘻开心一笑
回复一哈，闪人了。说明俺来了。删~~~~~~~

桑少

甘心做个没有烦恼的木头人····