本帖最后由 馨月 于 2010-12-6 20:18 编辑
关于亲情 == 每每回家了 就总不想离开 没理由的就会开心 一起看吃饭、看电视或者别的 总是有小吵小闹 或者看着他们扯 就只剩下窝心 人老了 终究有这个时候 我知道 可那天我却忍不住了 出去哭完再进了病房 装作没事 但是下一分钟却又没有忍住 喂东西的时候 大声的在很多人面前哭起来 那个时刻 不是矫情 一点也不不掺杂任何杂质 这种感觉 说不来 任何一个我熟悉的人这种生病的样子 都会给我心里抽搐一下 和难过了会哭气极了会发抖一样那么正常 现在 我每天晚上向佛祖们祈祷 我说我不懒了 说每天晚上我都和他们讲话 祈祷 原谅我 这几天总是忘了或者说着说着就睡着了 不过我会继续的 其实我不算迷信 但是我需要这样 或者心里会好受点
关于友情 == 这个对于我来说比较重要的东西 却没有特定的感觉了 我知道每个人都不是完美的 所以当遇到我不喜欢她们的点的时候我就略过 之后我们还是一样要好 就什么都算了 对于什么样的人保持什么样的距离 有些我很真心的朋友 我不再去计较哪里的对错和付出 其实 也没什么所谓了 变得不管不顾了 好像飞蛾扑火般的 只是我要的结果是不会被不真心的对待和伤害
关于爱情 == 呵呵 有点搞笑 回过去看 难看的 总以为自己知道自己 才发现 只是一味的逃避最真实的感觉 总以为是对的 结果才发现是错的 当想起来 听到 看到关于某人的 就会不自觉的跳过 怕再多一点就会忍不住要去联系 怕我妥协 怕又心疼 前不久 单身后 我问朋友 我怎么了 我明明就不是同志 为什么会对男的没感觉 不喜欢不喜欢想分手不来电 有人说 是被伤的深了 有人说是爱的深了 我逃避我不回答或者否认 我也找不到理由 不会爱了么？ 也许吧 需要依靠无助的时候 还是会想要找一个人来照顾自己 可我会理智多点 因为我不能这样也不能再去伤害别人了 一次次的
关于现在 == 一团糟 上帝是不是乐于看我这样的没心没肺 所以让我生病 估计他还想要给我更糟的 来学校不到2个月 生了4次病 每次从吃药 小针到吊针 机械化的重复 被定时了一样 现在又再次重复中 也许我需要锻炼
没什么上进心 也没目标 热闹的时候 突然不想说话起来 就算在酒吧在唱歌在happy时 不想喝酒 喝醉了难受也因为害怕醉了胆一大 找了不该找的人 某个时候 原来我变的越来越坚强 我可以一个人去做很多事 比如坐车去一个我不熟悉的地方 和陌生人说陌生的话 某个时候 原来我变的更感性 同时却也更理性 不矛盾 哭点越来越低 却又可以理智的让情绪不崩溃 有时候想自己一个人静静的呆会 同时我又害怕只有自己一个人 我情绪多变 但是每种情绪的持续时间都不长 我总结为3分钟开心度 3分钟难过度 没心没肺的 有人说 这是因为以前太掏心掏肺了
很多感觉 都会害怕 找不到出口 就这样 过生活
关于未来 == 如果可以 我想做很多很多的事情 如果可以 我想赚很多很多的钱 给爸爸妈妈休息休息 如果可以 我想帮助那些穷苦的人 如果可以 我想要开自己喜欢的店 如果可以 我想买在逛街不累的情况下买很多好看的衣服 如果可以 我想变聪明 呵呵 如果可以 我想一切都好好的 对了 如果可以 我想灭了韩国，日本，美国那些搞政治的居心叵测的人和鄙视，想欺负中国的人 如果可以 我当然还想要一个很爱的绝不会伤害我的男朋友然后升级到老公的男人 如果可以 我想一切都好好的 如果可以 我还有很多的如果可以 …… 呵呵 | 
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发表于 2010-12-6 11:54:44
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发表于 2010-12-6 23:06:50