男人和女人基本的心理差异（一）

烂漫疯子

女人"扩散"，男人"收缩"

　　女人在两性关系中最常见的问题，是她们会不顾自己的需求，专心致志地为男人着想。女人最大的挑战，是全心满足他人需要的同时保持自我意识。相反，男人最大的困难，是如何克服自私和以自我为中心的倾向。

　　女人向外扩散，男人却习惯往内收缩。正如向心（收缩）力，男人通常也会围绕一个中心运转。难怪每当他们与女人沟通时，总是沮丧不已。在沟通时，女人经常是天马行空、东一句西一句，而男人则希望她们直奔主题。

　　一般来说，男人只有对他想要表达的主要思想心中有数时，才会开口交谈。然而，女人谈话却是漫无边际--谈话有助于她发现她的重点。通过谈话理清自己的想法和情绪，她会逐渐发现自己到底想谈什么。

　　男人需要凝聚心神去认真考虑一个问题，女人则需要通过扩散、分享来把事情弄清楚。当女人开始向人倾诉时，她并不一定知道话题最终会转到哪里去，但是她相信她终究会明白的。对女人来说，倾诉是一个自我探索的有效历程。

　　很多时候，男人被女人弄得沮丧不已，仅仅是因为他们不懂得男人和女人之间这种"扩散"与"收缩"的差异。他们常会不自觉地干扰女人的探索过程，或认为与女人谈话简直是浪费时间。懂得这种差异的男性，能够通过不擅加评断的聆听，善待和支持女人释放内在情绪的需要。

　　女人絮絮叨叨，男人直指重点

　　哈里斯回到家里，他的妻子劳拉对他说："苏茜又错过了足球比赛，她很失望。你哥哥汤姆打电话来说，他们一家准备六月份来探望我们。我不知道该怎么回答他，也不知道那时我们会在哪儿。六月份我们也许应该去看望我妈妈，恰好在暑假的开始。你知道什么时候放暑假？我始终找不到我妈妈要的那些照片，就是我们在黄石公园照的那一卷。你读了我留给你的那篇不准在黄石公园中喂熊的文章吗？那个公园和以前大不一样了。我还记得我亲手喂过那些熊呢。我希望我们能够找到那些照片。有时候，我觉得生活中的一切都乱糟糟的。我想我们应该花点时间共同安排一下暑假计划。"

　　唠唠叨叨说了一大堆事情后，劳拉能够稍微集中自己的注意力，找到她想表达的重点：他们需要制订暑假计划。

　　哈里斯的沟通方法完全不同。他总是先在心里将自己的想法整理一番，然后才说出他的基本看法。

　　例如，哈里斯获得了一个在六月赚外快的机会。他在想，那份工作值不值得他重新安排暑假计划。他在心中盘算那个工作能给他带来多少收入，他用那笔钱可以为家里应付哪些额外开支。如果不去做那份工作，该怎么安排家庭度假计划？能否先去工作，然后再和家人一起度假？他意识到这不是个好主意。他开始考虑孩子们什么时候放暑假。他又想，有没有一种两全齐美的办法，让他既能做那份工作又不让家人失望……最后，他想："我应当和劳拉商量一下，听听她的意见。"

就这样，哈里斯在心中将问题仔细考虑了一番，才开口表达他的结论或基本看法。他回到家里，对劳拉说："我考虑在六月份做一份兼职，我们应当计划一下暑假安排。"

　　由于不了解对方的思考模式，这两种对比强烈的沟通风格就会导致不必要的紧张局势。让我们先探讨哈里斯对劳拉"发散性"沟通风格的反应，再讨论劳拉对哈里斯"聚焦式"沟通风格的反应。

　　劳拉一开口谈话，哈里斯能够从她的语气里感觉到肯定是有什么事情在烦扰她，她需要他的安慰。当她说"苏茜错过了足球比赛，她感到很失望"时，他在想："这就是她心烦的原因吧。但她为什么向我抱怨这件事？又不是我带苏茜去看的比赛。她认为这是我的错，认为我应该多关心孩子？我觉得很沮丧，我已经尽我所能了。"

　　接着，劳拉谈到汤姆打电话来。哈里斯内心的反应是："汤姆打电话来，和我是不是个好父亲有什么关系？"

　　之后，她提到她不知道他们是否会去市里，哈里斯心想："我们还没有商量暑假的事情，我怎么知道暑假计划？你是说我应该立刻给汤姆打个电话吗？我们不必这么急着给他回音。"

　　当劳拉问他学校什么时候放暑假时，哈里斯暗想："我怎么知道学校什么时候放暑假？你以为如果我是个比较关心孩子的父亲，就该知道这类事情？你为什么不直接打电话问问学校？我简直不敢相信你会因这件事感到心烦意乱，居然等我回家来问我，而不是打电话给学校。"

　　当劳拉提到那些丢失的照片时，哈里斯内心的反应是："她怎么又想起那些老照片了？我早告诉过她我不知道。这和苏茜错过足球比赛有什么关系？她到底想说什么？是的，我很健忘，但我并没有说我要带苏茜去参加足球赛。我怀疑她是在拿我和汤姆比，在说汤姆带着家人去度假了，而我甚至连女儿的球赛都置之不理。真是个荒谬的对比。"

　　当劳拉提到那篇有关黄石公园改变管理规定的文章时，哈里斯在想："这篇文章与我和孩子的感情有什么关系？她是不是在暗示说，孩子们都长大了，我因不是个负责任的父亲，错失了很多与他们相处的大好时光？为什么她会对不能再亲手喂熊感到沮丧--她希望我对这件事做什么？我真的感到很纳闷，她为什么对我说这些？"

　　最后，当劳拉说到她的生活一团糟，需要开一个制订暑期计划的家庭会议，哈里斯的心理反应是："够了。我简直不敢相信她把所有问题都推到我头上。她指责我既非好父亲，又非好丈夫。现在我不想和她一起度暑假了。如果她觉得我是那样的人，为什么还想和我一起去呢？"

　　想到这里，哈里斯懊恼至极，大叫道："真受不了你的唠叨！为什么每件事对你来说都是那么复杂？让一切顺其自然好不好！"

哈里斯越来越强烈的防卫情绪，来自于他对劳拉的沟通方式的误解。他根本不知道劳拉真正的感受。她拉拉杂杂地倾诉了很多，最后才道出她想表达的主要意思。然而，哈里斯却误以为她最初的陈述是重点。把她沮丧的语气和苏茜错过足球比赛的事联系起来，他认为她接下来所说的都是对最初陈述的发挥。哈里斯完全不懂女人的沟通风格。

　　现在我们再来分析一下劳拉内心对哈里斯直指重点的男性沟通风格的反应。哈里斯一回家就对劳拉说："我考虑在六月份做份兼职，我们应当计划一下暑假安排。

烂漫疯子

       劳拉立即感觉受到了伤害，自尊心被触犯了。她愤怒地大叫道："你太自作主张了！你怎么能不和我商量就做了决定？你难道一点儿也不在乎家人？你满脑子都是你的工作。如果没有这个家，你也许会更快乐是吗？难道你不知道孩子们六月份就放暑假了？如果你非去工作不可，至少也该问问我的感受。"不用说，他们肯定是争吵不休。

　　劳拉错误地推断哈里斯已经做出了最后的决定，不会再听她的意见、考虑她的感受了。她觉得自己被冷落、不受重视。她显然不了解他已经为她和孩子们考虑了很多。事实上，哈里斯是想和劳拉讨论一下这件事，他以为她应该知道这一点。

　　男人真的自私吗？ 除了沟通模式，男人的心理"收缩"反应也是让女人大惑不解的源头。女人往往很难明白为什么起初深爱她的男人，会突然变得以自我为中心，对她不再体贴关爱。这种转变对女人来说太陌生了，她以为是自己不好，才令他失去兴趣。

　　她并不了解，男人习惯将注意力集中在他认为重要的事物上，完全无视他人的存在。当他一心一意地讨她欢心、追求她时，对她关怀备至；然而，一旦他认为他已经得到她时，就会寻找新的焦点，比如，工作上的问题，然后把全副精力投入其中。

　　在面对压力时，男人们专注目标、忽略他人的倾向会更为严重。这会给人一种自私、不关心他人的印象。此时，他们并非自恋或是自私，虽然看起来却似乎如此。为了解决问题，他们非常专注，无暇顾及其他。其实只要你稍加注意，会发现他们专注的目标，多半最终是为了他人。

　　女人很难懂得这一点。因为面对压力，女人倾向于发散注意力，更加关注其他人，尤其是她所爱的人。当男人因工作而心烦时，他显得忘了家人的存在，一心只想着如何解决工作上的问题。其实，他的努力最终是为了家人，这也正是男人对工作如此专注的原因。

　　当女人在工作中感到困扰时，往往会更加沮丧。因为她意识到她忽略了家人，对家人的需要可能更加敏感。处于压力之下，男人是专心致志，女人是思想分散。

正如我们所看到的，"自动聚焦"是男性向心力的一个表现。它会约束或收缩意识，以加强注意力。女人却误以为，如果男人真的爱她，就会像她一样"发散"他的注意力，时刻全面为她着想。她需要理解男人的"收缩"反应和他们本身固有的男性与女性气质的平衡有关，不能用这个来衡量他们的爱。懂得了这一点，女人就不会愤恨"冷落"她的男人，而是运用技巧获取自己需要的关怀与注意。

　　我们为什么抗拒相异特质？

　　对抗拒相异特质的理解，有助于我们懂得这种典型的变化：为什么男人和女人在关系的开始阶段显得那么热切、深情、乐于给予，后来却渐渐很少付出。在两性关系的初期，两人总是努力将自己最好的一面呈现在对方面前。当他们对彼此的抗拒越来越强时，就会倾向于顺从或是改变对方，以取得关系的和谐。一旦深入了解内心抵抗的起因，便能揭开两性关系中许多神秘的面纱。

　　产生抗拒的四种起因与类型如下：

　　1. 强悍型男人（阳刚之气太盛，缺乏女性特质）

　　2. 牺牲型女人（女性特质太强，缺乏男性特质）

　　3. 敏感型男人（女性特质充分发展，男性特质受到压抑）

　　4. 独立型女人（男性特质充分发展，女性特质被压抑）

　　下面我们将逐一研究每一种类型及其可能的成因。有些人可能只符合其中的一种类型，而另外一些人则可能在不同的形式间游移。通常来说，男人会介于强悍型和敏感型之间，而女人则在牺牲型和独立型之间徘徊。

　　强悍型男人喜欢充满女人味的女人

　　强悍型男人通常会爱上能反映他未曾发展的女性特质的女人。通过与她交往，他感到更加完整和满足，因而对女人感到好奇、激动、兴奋。这样的好处是能亲近一个人，但问题也随之出现了。

　　当他们结合以后，他就不可避免地开始抗拒她的差异。两人的亲密关系促使他内在的女性特质逐渐呈现。无论他过去的成长背景如何否认他自身的女性特质，当它们开始浮现时，他便开始排斥先前深爱的伴侣。

　　例如，当男人深爱着伴侣时，他可能会变得比较脆弱、感性、渴望获得爱和安全感。这些就是他的女性特质。如果他自幼受环境影响，认定感性是软弱的标志，他就会拒绝这种特质的培养。

　　这种影响可能从他小时候看父亲对待母亲的方式就开始了。如果父亲不懂得尊重母亲的感性和脆弱，小男孩的潜意识里便种下了抗拒脆弱或各种情绪的因子。或者父亲不擅长表达情绪，小男孩更会因此认定"男儿有泪不轻弹"，或绝不能轻易流露感情。

　　无数次无意识地接受这种信息，他就会逐渐成长为强悍型男人。当他恋爱时，他的柔软情感逐渐复苏，但早期的影响却阻止整合的过程。此时，他并不知道到底发生了什么。他的内心在无意识地抵抗他的女性特质的浮现。他在经历一种不安、过分自我防卫、充满控制欲、武断、挫败、自以为是、苛刻、屈尊、不耐烦的心理状态，或者是干脆就把自己封闭起来--却不知为何如此。

       为了抵抗正在浮现的女性特质，他通过"修理"伴侣或否定伴侣的情感和需求，抗拒她或试图改变她。由于不明白使他不安的真正原因，他认为问题出在她身上。无论他对自己的女性特质有多深的偏见，他都会将这些偏见一股脑儿地投射在伴侣身上。

　　没有经过某种特殊的训练--像本书中所提供的那样，强悍型男人可能会花费很长时间去了解他潜藏的女性特质。为了克服内心的抗拒，他需要尊重女性的特质、价值和需求，学会带着尊敬、关切和理解的态度去倾听她们，然后耐心地学会接受他自己的情感，这将帮助他克服因童年环境影响而产生的偶尔的抗拒。如果他能花点时间去理解女人的真正感受，怜悯弱小的温柔情怀自然会从他的心底浮现。他甚至需要重新处理与母亲之间的关系。记住，在狠狠批评女人之前，他应当穿上她的高跟鞋走上几里路。

　　牺牲型女人应学会自主和果断

　　极相似的抗拒过程也发生在女人身上。例如，当牺牲型女人爱上伴侣时，她可能自然变得比较自信、坚强、客观、自立。这些是她的男性特质。通过爱、信任、接受伴侣的积极进取和果断，她自然而然地开始与自己内在的阳刚特质联系起来。

　　如果她早期的环境教育使她相信，强悍的女人会被人拒绝，她的潜意识里就会抵抗男性特质的发展。毕竟，自小形成的观念告诉她：女人不应当自以为是；女人不该抛头露面；女人是从属于男人的；女人万万不可在男人面前卖弄聪明、逞强，等等。

　　这种早期的环境影响是巨大的，尤其是当一个小女孩看到母亲压制自己的男性特质时。当她看到母亲以家庭牺牲者自居时，她误以为女性的角色本该如此。尤其是当她发现，父亲对待母亲和姐姐与对待哥哥或是弟弟的态度截然不同时，她清楚地意识到，她的角色是待在家里；她必须顺服并伺候父亲；她应该总是服从父亲的意愿，就像母亲服从父亲的意志那样；女人不应当有什么成就；等等。总之，环境中的一切都在向她传达这样一种信息：女人不应当有阳刚之气。

　　长大以后，当她爱上某个男人时，她的男性特质开始浮现。因为她的负面环境教育的影响，她不敢让它们出现，并越来越自我防护、挑剔对方、固执己见、怀疑、操纵或是怨恨自己最爱的人。她会把所有对自身男性特质的负面评价都投向伴侣。虽然她是无意识地抗拒她自己，结果反倒成了有意识、强制性地抗拒、怨恨、拒绝伴侣。

　　为了克服内心的抗拒，牺牲型的女人除了学会自主和果断，也应该懂得适时求助，放弃渴望对方主动回报的期待。如果习惯在关系中累积分数，那她就应当对使分数的差距过分悬殊负责。当分数差距太大时，她应当懂得以宽容之心，释放心中的愤恨。她需要尊重和治愈过去不断积累、压抑的愤怒和怨恨。她通常还需要重整与父亲的关系。

敏感型男人被阳刚气息很浓的女人所吸引

　　当敏感型男人接近女人时，他会逐渐意识到自己被压抑的男性特质。然而，如果他的过往经验告诉他，积极进取具有破坏性而不是创造性，或者自我肯定是自私的表现，没有好处，或者理性并不可爱时--他便会本能地压抑逐渐呈现的阳刚特质。

　　这种负面影响可能从他的少年时代就开始了。例如，眼见父亲错用强悍气质辱骂他人，而不是施展个人抱负，小男孩的心灵便蒙上了阴影，认定阳刚气质充满伤害性。在这种环境下，他往往会疏远父亲，而和母亲走得很近。或者他可能亲身经历过父亲用自私、控制的方式来表现果断，因此他就试图压抑自己的自信。

　　在幼年时期，敏感型男人深受父母"榜样"的影响。当他觉察到母亲被父亲伤害时，他可能会拒绝他的男性特质的发展。母亲对父亲的不信任，正是他对自身男性特质的态度。

　　若想克服他内心的抗拒，敏感型男人必须完全负起个人责任，而不该一味埋怨伴侣。他要学会果断、理智、理性。在做决定时，他应当依靠理性而不是感情。他应当少做一些出力不讨好的事情。最重要的是，他必须学会做事有始有终，恪守诺言。

　　为了增强阳刚之气，敏感型男人不妨尝试多和同性交往，多看动作片，或是参加一些体育竞赛。当然，改善与父亲之间的关系，或是寻找男性导师也很重要。

　　独立型女人容易爱上具有阴柔气质的男人

　　习惯压抑自身女性特质的女人，容易爱上高度发展阴柔特质的男人。在交往过程中，她的女性特质会不可避免地逐渐呈现。自幼养成的观念不时提醒她：柔弱就是软弱；多情善感的人愚蠢；依赖他人是件危险的事，或者依赖他人的人通常是牺牲者；等等。当她女性的感性、需求和柔弱出现时，她大为恐慌，于是开始抗拒伴侣。

　　对这种过于自立的女人来说，显露自己的女性特质是危险的。她害怕遭到指责或伤害。当她真的需要恢复正在浮现的女性特质时，她很可能渴望遇见一个更有阳刚之气的男人，使她"觉得自己像个女人"。出于内心的抵抗，她可能会变得妄加评论、挑剔、控制、苛求，并对自己的伴侣感到失望。

　　压抑女性特质的倾向，可能来自成长过程中看到母亲像个牺牲者或者未被满足。那些为女性平添魅力的脆弱和温柔，可能被母亲扭曲，并以无力、无助和不满足的方式表现出来。为了避免日后成为母亲的翻版，她自然会压抑她的女性特质。尤其当父亲拒绝、委屈或是否定母亲的感受时，她可能会得出这样的结论：情绪是不理智的，不值得尊重。

　　信赖他人是克服内心抗拒的另一个要点。这意味着允许自己显得柔弱些，并勇于接受不时出现的伤害。此外，她必须学会感受自己的负面情绪，并疏解它们。通过持续地与人分享她的女性感受，她将克服自己的害羞和难堪，学会像尊重她的阳刚特质一样，尊重自己的女性特质。

　　她应该认识到，即使她感觉自己很自立、很强大，内心深处还是害怕男人们会不爱她。暗地里，她经常认为自己没有价值或不够好。通过逐渐地敞开心扉，她将优雅地学会平衡内在的两性特质。

　　一般而言，孩子们通过多种方式，形成对男性或女性特质的偏好。深入理解我们自身的男性和女性特质，能让我们从幼年的负面观念的阴影里解脱出来。通过学会理解、接受、尊重和欣赏性别差异，我们不仅能够成功地爱和支持伴侣，还能够学会爱我们自己。这种自爱能使我们脱离桎梏，实现真实的自我。

浅浅

文字太多了。。
男人女人相处都是在性格上慢慢的磨合起来吧

☆狼的诱惑☆