我没有大把大把的金钱去欧洲躲起来疗伤,只是蜷缩在自己的房间,裹着厚厚的毯子,床上到处扔着擦了鼻涕的纸巾。我蜷在自己的小世界里思量着如何对付我的失恋症,我甚至还没有弄清楚这失恋症到底有多严重,是一级、二级,还是三级重症。说一下病征吧…最主要的大概就是行尸走肉一般,情绪起伏不定。我想着离我而去的那个男人,几乎是时时刻刻的,想着他有多好多温柔多体贴,想到自己从心里笑出来。我也会想他有多坏多么不善解人意多自以为是,想到自己的心打了几个结的难受。我甚至不让自己面带笑容,失恋应该是痛苦的无法快速摆脱的。在一天早上醒来的时候,我会突然觉得这没什么大不了,一个人的生活也不是没有过,或者我应该找那些钟意我的男人结束我的失恋。可是大脑立马把这些想法扔进垃圾箱,并且继续让我的心纠结起来,痛苦起来,把结痂的疤再一次划破,疼痛必须要入骨必须要深刻。我肯定我是患上失恋症了,也许内心甚至在享受这个痛苦的过程。至少失恋的时候我还会想念曾经的爱情,隐隐约约感觉我和那段愉快的爱情还存在一些联系,我还会深深的想念我的爱人,爱人的模样还清晰在心里没有一点残缺。这近乎完美的失恋,让我还和他有些千丝万缕的关联。你们也许会想骂我抽我,可是我就是想如此极端的再怀念一下我的爱情,因为它会在之后的某一天真正的离我而去,只留下残破的浸满泪珠子的回忆。失恋的时候任何风景都变得悲伤起来,这过节的气氛和我格格不入。我要演绎节日里悲伤的小角色,听着苦逼似的歌曲脚步拖沓的走在大街上,不露任何表情的,只有黑沉沉的眼珠子配合着寒冷的天气透着忧郁。我患上失恋症,拒绝任何止痛药水,只一味的沉浸再沉浸,我想用我全部的力气投入这失恋里。我一点都不怕,因为这不是不治之症。某年某月某日,即便他站在我面前我也忘了他。
2011年,我失恋了。 2012年,我失忆了。 —————至此,念安。
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