本帖最后由 侵蚀Tendernes. 于 2012-7-3 09:47 编辑
我想当是醉了一场酒。不知道你是愿意原谅我醉了,还是从此就放我走了。
孟婆这样说,看到只觉感同身受。哪怕我真醉了,你也终是选择放我走了。
其实我也未必能去埋怨你什么,毕竟是我要求太多。明知不可却强求,我太过贪心你又不愿过多施舍。也只能如此一拍两散。本以为可以淡然处之,装作不在意仍与你称兄道弟然后皆大欢喜,但总不能控制自己,在看到你不在乎的姿态时想同你玉石俱焚的心。 没错,我恨极了你不将我放在心上。讨厌极了和你相处像打太极拳。我能看见的只有漫不经心。这一场闹剧一直是我自导自演,你始终站在局外不曾迷惑过。 对于无法透彻的东西我直觉惶恐,比如你,看不清抓不住的心。你太理智我却失了冷静。 我便不能再让自己沉溺,这样深陷。唯有如此竭斯底里的将你推出我的世界去,不想不看不念不听我才可以冷静。
还好,我尚可自持。还好我依旧保持着可以随时抽身而退自动愈合的功力。
我的口不择言,我的暴躁易怒总在不够自信时凸显,唯有用刻薄掩饰我的惶恐,用嘲笑证明我的不在乎才觉得还没有丢失了自己溺毙了心。 这些是都是你无法承受与理解的。我知我的怪癖与难以相处。所以我不怪你,只是我自己太过锋利刺伤了你。
只怕这也是我自以为是,你又怎能伤的了你。还是抱歉,明知自己不懂如何去爱还要打着爱的名义拖你下水。明知自己不易相处擅长摧毁却还把你拖入我的世界里。 我是这样自私不可理喻却妄想让你忍受把我所有的不堪加注于你。无论你是否相信,
最始也并未料到如此失控不可收拾。我以为你还不足以影响我的心绪。我终是高估了自己,也低估了你。
不知怎样去表达这种感觉,每次我都以为至少抓住了你的衣角,却发现只是风在我手间轻掠而过。我们之间实则是平和安稳的,然这种平静下的淡漠姿态却如此明显,我也可以装糊涂保得继续相安无事的走下去,却无法忍受一个人唱独角戏的煎熬。
每次我的发怒都显得莫名其妙,如用尽全力的却一拳打在了棉花上。这种无力与挫败无法同你言表。所以,我因着极度的渴求却不可得,在自己的反复揣测猜疑中痛苦折磨,只恨不得从来不曾遇到拥有过。 我也只能如此,将你排除在我的世界之外。
免得这颗心被吊在半空不上不下患得患失。尽管这过程不易。
实则归根结底我对你的怨念与恨意都显得可笑,你又没有做错什么,你也只是不喜欢我。我又算得了什么,一个日后你未必会想的起来的过客,这不过是一个插曲,一段不太愉快又可有可无的记忆。 所以,我们也就此别过,不联络或许彼此都好过。 |