陆良人在昆明(第一季)

王新龙

2011年7月16日...

    慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己
    慢慢的才知道,一个人要自己对自己好,因为真正关心你的人很少

    慢慢的才知道,很多时候自己遇到不开心事,千万不要渴望别人同情,大多数人会采取冷漠回敬的   
    慢慢的才知道,许多曾经的人会变的让你认不出,但请留住回忆

    慢慢的才知道,自己一定在乎自己的自尊,但你的自尊在别人眼里根本不算什么

    慢慢的才知道,人之间的感情,有可能会令所有东西都无法超越,但记住,只是有可能
    慢慢的才知道,原来现实如此的无奈
    慢慢的才知道,会遇到许多自己看不惯的人或事,但那与你无关

    慢慢的才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是
    慢慢的才知道,会遇到很多诱惑,无论别人怎么样,你是你,你有你的原则和底限
    慢慢的才知道,很多人无法理解男女之间的朋友关系,在一起就一定是恋人,不是恋人就一定不能在一起
    慢慢的才知道,手机是别人有事找你的时候用的,并不是为了交流感情的
    慢慢的才知道,可以不把所有人当朋友,但千万不能把一个人当敌人,至少可以当同学
    慢慢的才知道,玩你能玩的起的,玩不起的千万别玩,不然会输了什么都没有的
    慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距
    慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已,而过往的抽烟打架更是无知
    慢慢的才知道,自己也在慢慢长大,不在是小孩子了,适应着每一件事的成长  



2011年7月16日...

    真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
    真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
    真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
    真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
    真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
    真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
    真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
    真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
    真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
    真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
    真的只是有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
    真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
    真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
    真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
    真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
    真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
    真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
    真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
    真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
    真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
    真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
    真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
    真的只是有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
    真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
    真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
    真的只是有时候，渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
    真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
    真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
    其实，真的只是有时候......

王新龙

2011年7月28日....

     这段时间，没有及时的记录我的生活，我依旧这样懒散.

     一个月，整整一个月的时间，颓靡的夜生活.

     喝酒，K歌，泡吧...

     我厌倦了，真的厌倦了.

     白天，宅.夜晚，夜店.这就是我该有的生活吗？

     在夜场，别人的热闹下，没人会注意到我的落寞.

     凌晨三四点回家，霎时间的安静. 我说过，热闹后的安静，最寂寞.

     空荡荡的房间，空荡荡的心...



2011年7月30日....

     今晚，又看到伟哥的一个分享，很有感触，似乎很熟悉，曾几何时，某人也对我说过吧？呵呵，我现在是不是也明白了呢？

     （主动，是因为在乎；不再联系，是因为感到自己多余！如果有一个女生，放下自己的身段，主动联系你。给你打电话，给你发短信。一次，两次，三次。如果有一个女生，放下所谓的尊严，有事没事都联系你。总想知道你在干什么，一天，两天，三天,或者好久,你觉得她很廉价，或许，你根本不在乎。甚至，你以为一切都是理所当然的。你以为自己是高傲的，别人联系你是应该的，你错了，只是，她，毕竟只是一个人，一个很平凡的女孩，她也需要有人疼，有人照顾。终有一天，她会累了，倦了,她会哭着下定决心，再也不主动了。甚至忍着痛，不在联系。因为她给你的短信你从没回过，打电话只是敷衍，总是说忙。你没想过挂断电话对方的感受。因为，每一次的主动换来的只是更深的伤害。她，宁愿没有这样一个借口让自己痛苦。她会离开，再也不打扰你的生活，她会离开，悄无声息，从此你的生活不会再被打扰。也许这就是你的幸福，而你却因为不在乎而错过了。有机会给追你的人一声问候，她会高兴好久。你的冷漠，每个人都会累的。因为我们是人，一样的人。累了，就一个人过吧！不管友情，还是介于爱情，别人的主动，请认真对待、别以为自己是多么的高贵。）



2011年8月1日...

     八一建军节，戒烟行动日开始。-----[  NO.1  ].

     今天，跟老大约定，开始戒烟，我跟他一起戒，一起监督，发现一次，罚款一百，算是充公请客。

     我幻想过很多次戒烟的动力，会是因为某个女生，我愿意为了她而戒烟。

     幻想终归是幻想，我终于还是没有遇到那个叫我戒烟的人。

     这次，我是真的抽最后一支烟了。

     如意，我喜欢了那么多年。

     再见...

王新龙

2011年8月13日...

     这几天，主要是忙着做产品的包装纸，昨天老胡送包装纸来，做了10款成品，生生熟熟的饼，都是烫金的，自我感觉还是蛮不错的，也有一些地方需要改进，就当做是前期的试验品吧，后续产品再慢慢调整！商城店也通过审核了，现在要做的是打一万六给淘宝，钱打进去，就可以正式营业了！但是准备工作还有很多没有做，进去也是无济于事！打钱的期限是10天，相信这几天会比较忙！

    有时候，感觉自己有很多事情要做，但就是不知道该做什么，怎么去做。纳闷！我一直坚信，能把事情做大，必须要靠团队的力量。一个人，就算你多有本事，你始终是一个人，身单力薄，孤军奋战！想找个做美工的，总感觉现在的图片效果不是很理想，老大说，或许你也是审美疲劳！呵呵，人才，很难找，就算找到了，也很难留住。这个才是大问题。

    昨天晚上，在楼下超市里面买了一百多块的零食，抱了一件酒，在客厅里面，三个人，喝到2点钟。他们说我有点奇怪！其实没有，我只是突然不想在外面吵吵闹闹，更希望多一些祥和。

    今天，睡到下午1点半，好久没睡得如此舒坦了。在店里面，想的都是下一步的计划，脑子很乱。想起李继勇了，那个曾经和我一起探讨、一起熬夜、一起欢笑的人！其实，我很怀念刚刚开始的日子 ，什么都不会，一点点的学，一点点的改！我们可以半夜4点烧水泡茶，抽着烟，说各自的想法，找各种可能来否定对方。现在，那样的伙伴应该很难找吧！



2011年8月20日...

    在校友看到一个分享，很有感触：（熟悉的或陌生的你，如果也有这样的时候，说明你在无奈中一天天成长了，在无奈中成长起来的，有你，也有我。）

    我们今年二十三四岁,

    每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从晚上10点变成了凌晨2点；

    开始工作，开始接触形形色色的人；
    见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；
    聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；
    下班路过学校，看见学校放学，我们会怀念我们上学的时候，每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；
    不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩多少钱；
    渐渐地，我们讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；
    偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；
    当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，苦，也是甜的。
    孤单时，我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着，我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情，谁更新日志，恢复了符号，却没有恢复句子。
    明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。
    看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

    听到一首老歌，就突然想起了一个人。夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。突然很想哭，却难过得哭不出来。
    别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。



2011年8月25日...

    这个世界太拥挤，谁又看得见谁的悲伤。有太多的误解、虚伪、假象、肮脏、都在我的眼前演过。我写着属于我的文字和忧伤，只是希望得到一丝慰藉。

    翻阅曾经写过的文字，有快乐，也有忧愁，我的喜怒哀乐在文字的见证下慢慢成长。一句简单的歌词，不经意的勾起了我的回忆。发黄的照片，留下了许多故事的影子，总在叹息的时候抱着过去回忆再回忆。那么多话语，却只能留给流年，慢慢的腐烂。
    很多时候，我会站在一旁静静的关注那些被我羡慕的人或事，人生如戏，往往对我来说是梦的东西，在别人眼里却毫无价值。经历了多次的碰伤，我的心变得很静，静的让我感受不到周围的色彩。生活就是如此，有时候不管多努力。可能最后还是会被时间给遗忘，如此冷漠，如此简单。
    一次次的将自己隐藏在这个黯然失色的城市。我安静了、沉默了、每天隐着身、不想被任何人打扰，我变坚强了、也冷漠了。不冷不热、不咸不淡。走走停停，徘徘徊徊。我，还是那个我。

    我执着的偏爱着我的文字，有些心情，别人不必了解，有些话，我也不必说，只是写给看得懂的人。

    常常会想起一些人一些事，只是稀薄的想起。

    在我的世界里，出出入入的那些人，好久不见，你们还好吗？

王新龙

2011年9月19日...

    从某一天开始，我又变成孤单的一个人了，哎！别人经常性会问我，你女朋友了，我说没有。都不相信！我真有那么的花心？是不是就一定要有个女朋友，才能说明什么？能代表什么？

    昨天晚上，跟一个客户聊天，他喜欢研究心理学，说我的心理跟我的实际年龄有点不相符，叫我多跟同龄人在一起，小心以后找不到女朋友。呵呵，他说有机会的话，要亲自过来昆明看看我，搞了我都不好意思。

    其实，我很想有那么一个人，能懂我，能欣赏我，而不是要我为了她而改变。我不懂浪漫，不会关心人，忽冷忽热。有句话这样说，懂我的人，不必解释，不懂我的人，又何必解释?



2011年9月26日...

    忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心， 总是莫名其妙的忧伤，给自己太多的压力， 总是忘了提醒自己好好照顾自己， 总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿， 总是和别人说对不起而忘了自己。

    因为悲观让自己不再相信生活，因 为倔强让自己受了很多伤， 因为伪装让自己活的很辛苦， 因为年轻让自己疲惫了太久， 因为悲伤麻烦了一些爱我的人。

    很久没有好好的照顾自己， 很久没有好好的利用时间享受生活， 很久没有给自己挑一份喜欢的礼物。

    曾经为了别人而难为自己， 难过的时候只能让自己硬撑着， 含泪微笑的时候我没有倾诉， 心那么的疼还要假装着不在乎， 让自己装了这么多年的无所谓， 很多东西我没有学会好好珍惜， 对不起忘记了要搁浅，对不起再也找不回原来的自己了。
    弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任，真的对不起，不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿，忘记所有，重新开始。



2011年9月30日...

    ———送给那些渐渐远离的朋友！

    偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放 ”我顿时愣了！随后，却又淡然了。有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊，因为时间，因为距离，因为没有联系。
    QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见，你隐身着，我亦看不见。很多宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。不知道要聊什么，也不知道从何聊起。时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了，虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂，QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，没有下文了。多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。
    有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过啦，尽管会在同学录上记下彼此的各种信息，还会写下“一辈子的朋友”“友谊长青”等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁啊，能想起或想不起，似乎当相册合上，他们，还是与自己的生活无关。

    是什么？让大家越来越疏远了。是什么？让大家越来越淡漠了？是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了。时间、距离、没有联系，是感情最可怕的敌人！时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的…
    还记得曾经的好友吗？他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？工作怎样了？找到另一半了吗？改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？对于他的这些，你都知道吗？这一切，只怕已经离你很远了吧！是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。
    亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的，原来感情是会淡的，原来我们也被冲散了。原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人。小学，初中，高中，大学，工作，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。
    好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。
   渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。

王新龙

2011年10月02日...

    打开空间，随手点了一下分享，看到自己以前分享过的一个视频，说了一些很现实，很震撼人心的话，一遍遍重复的听着，句句见血！

    在爱情上，最痴情的等待莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待，很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱，暗恋的男人，有一天可以明白了自己的心意，主动地走过来对自己说：我爱你！更多女人等了更长的时间，她们要等待的只不过是一个自己曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意。女人在男人离开之后，她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人不再回来了，她们担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了，刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返。
    在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无怨无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人一直在默默地等着自己，一个女人越爱你，越等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意，为你生无旁待，为你守身如玉，除非你不是她唯一的爱情。

    而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他们会哭，他们喝醉，他们装疯卖傻，他们把心中最重要的位置留给离开的女人。但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。每一个男人都是骗子！像我这样的男人是最大的骗子，我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己，可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢？那就是我的女人。其实我的女人早就知道我在撒谎，她偏要装作很相信我的样子，只因为我这个女人害怕我这个谎言没有欺骗过她，我会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言，于是无数次地伤害她。所以男人啊男人，当你有一次撒谎的时候，你的女人忽然相信的时候，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的真的他妈的太爱你。
    每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话，你是全世界最笨的女人。你想，男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己、相信自己、包容自己。在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子，而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡。一个女人如果要这个，她一点不爱你，她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人，她得付出一辈子。而女人感动的只是一个男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。
    一个男人跟女人在一起交往，最想干的事情是什么呢？两个字：上床。可是男人一旦跟女人上了床，他想立马提着裤子离开这张床。而女人跟男人在一起交往，最害怕的事情就是上床。可女人一旦上了床，她永远不想下来。在上床之前，女人基本不说话，男人的话特别多。大部分内容是这样的：亲爱的，你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你是我的爱，你是我的胃，我把我的前世今生锁进你的保险柜。女人的回答是：真的吗？真的吗？真的吗？真的吗？...搞定！搞定了之后，男人就不说话了，男人一般是赤身裸体躺床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻，而女人这个时候话就特别多。一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己。一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上了床，看着男人穿裤子时焦急的模样，因为她真的不知道这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱，而自己只有独坐香闺，望穿秋水。
    有一个三十六岁的女人跟一个二十五岁的男人恋爱了，女人说我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。一个男人介意一个女人，他永远不会介意一个女人未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是一个女人的现在。男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样，女人这一辈子最在乎的就是她自己的年纪。过了二十五岁以后，每过一个生日她会难受一次，她老说：哎呀，我不介意，他介意。如果你不介意的话，你为什么会担心男人会介意，介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，是男人的姐姐，是男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己更年长的男人。因为她觉得有一天自己老的时候，那个狗日的男人也老了，至少比老子还要老。
    我有许多好朋友，可是对待朋友的感觉永远不一样，真正的朋友不是你有钱，中了五百万到你家吃饭的人。真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，收钱收的多人。真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉，有一天你失恋了，你想流泪，跟着你在一块儿，本来挺开心的一波朋友中间，有一个人正在开心着，就因为你失败，为你的失败他喝得酩酊大醉，就因为你失恋，为你的失恋他说着说着流出了眼泪，那个人才是你真正的好朋友。
    曾经深深的爱过很多人，也被人深深的爱着。后来种种原因我们不能相聚，我责怪自己，当一个女人愿意把青春爱情都交给我的时候她对我有多少的期望。可我的所作所为让她放弃了我，那说明我做的真的不好，不管什么样的原因她们离开，我也深深的谢谢，在我现在的爱人没有出现之前，她们曾经陪我走过。

    谢谢所有深爱过我，我爱过的人。

王新龙

2011年10月10日...

    昨天，老增兵搬过来我这边，跟我一起住，空荡荡的房子里面，开始有点小热闹了，昨晚商量了一下，今天开始自己回家做饭吃，这是我一直很希望的事情。我待在这附近三年多了，周边的大大小小餐馆饭店，都吃腻了，特别是外卖快餐，我看着就反胃。每每吃饭时间一到，我就头疼，肚子饿着，没心情吃。

    前天，小江叫我帮他的忙，开车回去他老家，送一些东西，很无奈的一天。他家在楚雄牟定县的一个小村子，早上9点出门，吃了个早点，在路上，他一直打电话问朋友正确的路线，出了楚雄收费站，我们就走错路了，然后一直问路，耽搁了半个多小时，我开玩笑说，怎么你连回家的路都找不到，他说到了牟定县城他就能找到了，我信了。没想到的是，到了县城，他一样找不到路，我无言了...又问了半个小时的路！

    他们那里是个很贫穷的小地方，我第一次看到牲口是关在山洞里面的。路边的山脚是密密麻麻的洞，都是人工挖的，牛、马、猪都是关在那洞里面。那边的小学学校，是建在附近一个条件稍微好一点的村子，附近几个村子的小学生，搭不到车，就需要步行着去上学。最远的要走10多公里的路。最让我感叹的，是那一条蜿蜒曲折的石子路。全长20来公里，全部都是用拳头大小的石头铺成的，我可以想象到那是一个怎样的工程。我跟他说，过几年，说不定可以申请点什么文化遗产之类的，他说，很快就会修成水泥路了。听到这句话，心里的感情是复杂的。返程，看到斜阳下背着书包赶路的孩子，我不确定自己心里到底是怎样的一种感情...

   最后，我想问问大家，有多少人，像小江一样，已经忘了回家的路？



2011年10月20日...

   持续几天的阴霾，今天终于放晴了...

   这段时间，生活很安静。没有太多的朋友来找，工作也没有太多的改变，也没怎么出去玩了，每天晚上待在家里面，吃了晚饭，喝泡茶，玩电脑。凡松叫我去给他捧捧场，我也没去，一点心情也没有。只是发现，我又开始会把QQ改成在线的状态了，感觉会跟我说话的人越来越少了，以前那么多的网友，在不知不觉中，已经不在了，这个就是遗忘吧！

   突然想到一首歌，以前听过，不知道歌名，最近才知道名字的，<回家>，点击，单曲循环，一整天，我一直这样，一首歌，重复再重复，要到听腻了才会换。回家，再过一个星期，我就要回趟家了，回到那片生我养我的热土！说起后面这句话，就突然想到了一个人，一个在网络上认识的陆良人。我们聊天，她经常会问我：你是否对得起生你养你的这片热土？可惜那也是很久之前的事情了，现在，只能算是陌生人一个吧，几天前，她突然发信息来说想我了，我很冷淡很坚决，我不想跟她再有瓜葛，即使我知道她说的想我是真的，但是有过欺骗，就是无法忘怀。可悲...



2011年10月26日...

        刚刚看到一篇文章，标题为“赤裸裸的现实”。

        刚过去的夜晚，宾馆爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆；悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着；更悲剧的是，她当年在80块钱一宿的旅店失身，而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。  
        女人在床上流的泪，比在任何一个地方多；男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多；所以男人女人别老待在床上。我们渴望上床，哪怕只是那片刻的风光旖旎。灯光昏暗，尽情欢娱，男人气喘嘘嘘，女人娇喘微微。 但上床不是生活的全部，所以我们又悄悄地下床，风光过后，自然是一片狼籍；销魂背后，是一道不堪的景象：内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲...

       男人最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子； 女人最骄傲的不是拥有过多少男人，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人，要经得起诱惑。女人，要耐得住寂寞。  
       男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。  
       如果你对MM说：“我想和你一起睡觉。”那就是流氓。 但是如果你说：“我想和你一起起床。”那就是徐志摩了....上床是男人感情的结束，却是女人感情的开始。第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，而身下的女人，却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，决定对他好... 告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。
     有木有这样一个年纪？ 恋爱吧太晚，结婚吧太早； 花钱吧没有，挣钱吧太难； 玩耍吧没兴致，工作吧没毕业； 跟八零后一起太嫩，跟九零后一起太老……是你吗？

王新龙

2011年11月2日...

       这段时间很忙，新产品全部到货了，本来是一直急着等产品的，现在，产品来了，我却乱了，思路很不清晰，不知道到底该怎么策划。好几次，都是独自坐着，呆呆的看着货架上的东西。头疼...

       昨天晚上，本打算去泡脚的，最后变成了推拿，技师说我的颈椎有问题，而且身体里面有痧。天天伸着个脑袋玩电脑，能没问题才怪！经常熬夜，睡眠不足的人，湿气肯定重，本来她是推荐我刮痧的，我最后还是选择了拔火罐，刮痧，我一直都不喜欢，把自己的身体弄了伤痕累累的，看着就不舒服！拔火罐，我反而觉得有点美感，一个个圈，整齐排列着，那颜色，有点点阴邪的感觉，就像身体在向外界散发着一些阴气！

      过几天，曾经一个所谓的“兄弟”要结婚了，我是听别人说的，呵呵，我们已经很久没有联系了，或许他也不会通知我了吧！不管怎样，还是祝福他，新婚快乐！

      这几年，没能认识几个新朋友，却慢慢的把以前的老关系弄丢了，我还是会怀念过去，还是会患得患失。好像我有好久没去看玲浩了，我知道，他爸妈不想再给我添麻烦，只是不跟他的家人一起去，我也看不到，天开始凉了，你，还好吧？



2011年11月6日...

      把最近大热的电影男人帮看完了，这是关于三个都市男人情感历程的故事，他们是无话不谈的好哥们，他们都是事业有成的单身好男人，但他们感情故事却迥然不同。赵宝刚的导演，他说：“剧中的三个男人，其实是千千万万个男人的缩影。他们在面对女人时的一切欲望和渴求，他们的心思和手腕，都会进行细腻和真实的表现。相信男人看过之后都会觉得戳中了自己的软肋，而女人看过之后都会感叹原来这就是男人。”

     我喜欢这种情感表达方式，虽然我知道，这是部秀台词的电视剧，但不得不承认，它把现实情感赤裸裸的剖析在我们面前，当然，加上里面用的大多都是诙谐幽默的桥段，反正我觉得是很不错了！现在很多朋友都忙着整理剧情里面的经典台词，我很喜欢两段。

     1.每个人和他的伴侣走在人流中，都希望被人注视，在嫉妒的眼光中感到一种团结，在同情的眼光中感到一种分裂，这种眼光是一种无声的力量，它会聚拢你们，也会渐渐拆散你们，这其实是很虚荣的，也很实际。爱情在这个时候可以忽略不计。（这段，解开了一个我一直纳闷的问题。）

     2.婚姻对于这个时代究竟还意味着什么，是爱情最极限的形式呢，还是对于生活最无奈的妥协。（这段，将是我以后值得思考的问题。）



2011年11月27日...

      昨天，是一个特殊的日子，好像今天这篇日志不得不写，我又老了一岁了，还是这样不懂事，还是这样贪玩。

     有时候，越想越恨自己，我甚至想过，以后再也不去夜场，就算去，也要去那种很正规，单纯的喝酒减压，昨晚的疯狂，太伤人，当做个句点吧！谢谢陪伴我的朋友们，衷心的感谢！

     最后，还是要祝自己生辰快乐！



2011年12月13日...

     看到一篇文章，标题为写给十年后的自己。
  　十年后的我，你好！我之所以会给你写这封信，是因为我希望自己在十年之后能够拥有一个很美好的未来。当然，那时的你已经知道我十年后是什么样子了。我是不是还倔强地在嘴角留着那一撇小胡子，当别人劝我刮掉的时候，我是不是还会执着地说想要把它留成圣诞老人的样子？你的身体有没有和我现在见到的大多数中年人一样发福，告诉我当你低头往下看的时候，是看到了自己的脚尖还是看到了自己的肚脐眼？我总是很关心你的，因为你就是另一个我。不是说爱你就等于爱自己么，我为了更好地爱自己，只能多一份心思去爱你了。我希望你的老婆并不介意，因为我可以肯定你不是一个同性恋，所以告诉咱们的老婆让她就把心放在肚子里面吧。
  　首先，我想向你咨询几件我特别想知道的事情。
　第一，告诉我我的老婆漂不漂亮。我知道人长得再漂亮也不能当饭吃，但是在有饭吃的情况下，长得漂亮一点还是可以获得某些优惠的。当然，你要是告诉我你还单身的话，这就是我所不能饶恕的了。有人说过，拥有爱情之后，你会后悔半辈子；而假如没有爱情，你将后悔整个人生。我现在单身没关系，因为我还有十年的时间去找一个适合的女朋友。对于你来说，剩下的时间已经不多了。所以，赶紧找一个合适的人一起过下半辈子。我可不希望我终生的幸福毁在你的手里面。
　　第二，告诉我你现在的月薪是多少了。虽说这是一个涉及到个人隐私的问题，我本来不应该胡乱打听的。可是我总得知道我以后是一个怎么样的状况吧，总不能到了十年之后我依旧舍不得买一张电影票吧。那样的话，麻烦你尽早告诉我，我可能就会在现在离开这座大城市，回到咱们的家乡发展。那样也许会更好，你觉得呢？我想你的人生经历比我要丰富十年，应该可以给我一些指导性的建议。

      第三，十年后的我是不是还像现在一样不听父母的话？我向来就不怎么爱听父母的话，所以我觉得那时候的你应该也不会有太大的改变吧。不过父母渐渐地上了年纪，如果你已经为人父，就一定会明白父母的良苦用心。所以，即便他们有时候向你提出一些要求，能满足他们的话就尽你最大的能力满足他们吧。现在的我已经很让他们生气了，麻烦你替我好好照顾他们一会。等我到了你的那个年纪，你就可以把接力棒交到我的手中了。
　　好吧，鉴于你可能十分介意我过多地刺探你的隐私问题，我还是就此打住为好。你生活的年代我是怎么也想象不到是怎么样的。本来打算让你写信告诉我，可是突然想起来：我写的这封信只要不出意外，十年后你一定可以看到；但是你要是打算给我回信的话，除非出了意外，否则不可能出现时空穿梭的现象。也就是说，你的回信我看不到了。那么，接下来就让我对你多一些期待吧，如果你愿意按我现在的愿望去执行的话，说不定你以后真的会功成名就，到时候你再好好犒劳自己一下就可以了。毕竟对你自己好就就是对我好嘛！
  　　第一，不断学习是一个能够让我不断进步的最佳途径，我已经认识到了这一点，并且打算在这条路上义无反顾地前进。我相信经过我的努力，你已经取得了一些小小的成就，不过我希望你不要停下来，继续在这条路上走下去。看看现在的你，再回头看看今天的我，你就知道学习是一件多么不可或缺的事情了。
　　第二，你和我都不可能回避一个话题，那就是学校教育的问题。从小到大，我们上的一直都是同一所学校，接受的是一模一样的教育，因此在这个问题我想我们可以达成共识。当社会上很多人在用拜金主义的观点去叫嚣着读书无用论的时候，我希望你可以保持理智，用自己的亲身经历告诉咱们的孩子上大学接受教育是一件多么神圣的事情。也许他或者她会对自己的学习成绩感到失望，那么请你告诉孩子，在学校里面应该学会的是如何去学习。“授之以鱼，不如授之以渔”。如果孩子还不明白的话，那就麻烦你带着他或者她到河边去钓鱼吧。
　　第三，我知道我现在还在坚持着单身主义和丁克主义，但是我还是期待那时的你已经成家立业了。在先成家还是先立业这个问题上，我想我还没有什么资格来和你讨论。但是就像我刚才所说的一样，爱情终归是美好的。拥有美好事物的人，也一定可以创造美好的生活。所以，你也不用再在这个问题上纠结。情到深处的时候，该怎么办就怎么办吧。也不必拘束于一些社会世俗的观点，找个自己喜欢并且喜欢你的人，好好过一生吧。
　　第四，不知道那时候的你会不会被生活的重担压得喘不过气来。其实生活一直都没有改变，唯一变化的是我们的年龄。现在的我拿着微薄的工资却可以活得很快乐，尽管也有一些小烦恼，但是我在做我自己喜欢的事情，还有什么比这更好的呢？有人说，要想做自己喜欢的事情，就要先做许多自己不喜欢的事情。虽然你的生活压力要比我大得多，因此也就难免要做很多自己不喜欢的事情，但是我希望你要一直坚持自己的梦想，不要因为金钱的问题而放弃我现在的追求，那样的话我会很痛苦的。
  　　第五，也许你已经开始渐渐变得平和起来，不再那么喜欢摇滚了，也不再喜欢重口味的电影了，这些都无所谓。我唯一不希望看到的是音乐和电影这两样东西从此在你的生命中消失，那是怎样的世界末日啊！孔子那样的圣人在听了音乐之后还“三月不知肉味”，可想而知，你要是依旧热爱音乐，每个月会为咱们家节省多少开支啊！作为最后一种艺术形式出现的电影，其本身的重大意义就更不用我多说了。而我要嘱托你的是，一定要远离那些极其山寨的歌曲和连影院都进不了而直接上电影频道的片子。不要把自己的品味给降下去，因为你一旦降低了自己的档次，想要再提升上来就比登天还难了。更何况，我不希望自己十年之后，会成为我现在所鄙视的那些人中的一员。
　　第六，注意你的身体，别让各种中年危机发生在你的身上。对于现在的我来说，虽然还不明白中年危机到底是什么，但是我明白它对我们来说应该是一个很可怕的词汇。不管它以何种形状出来，我们还是躲远一点，因为你上有父母下有子女，和它玩不起这样的游戏。
　　最后一点，终于到了最后一点，我也有点累了。我怕我再不说这最后一点的话，等我落完款就已经到了你的那个年纪。其实到了这里我真的不知道要再说一些什么了，毕竟十年间的变化很多。我只是希望你可以一直做自己喜欢的事情，不论什么时候都要坚持自己的信仰。人生的路上可以没有任何辅助行走的工具，但是一旦缺乏了信仰就会迷失方向，再大的努力也只会让你在原地打转。也许，你所喜欢的事物和现在的我已经有很大的区别，不管怎么样，你快乐才是我最后的心愿。我向所有的神祈求，祝你幸福。
　　好了，我已经写了不少了，恐怕你也没有心思再看下去了，说不定你的老婆正在背后催着你去给她打酱油呢。替我好好爱她！越是到最后，似乎就越难以下笔。我只是才在电脑上打出这些字，怎么就感觉和你已经认识了好久的样子？其实，细细算来，从我出生到现在我才认识你二十三年而已，可你已经认识我三十三年了。



2011年12月19日...

       昨天早上，生平第一次被恶梦惊醒，全身被汗水浸透。每次做梦，醒来的第一个感觉，原来只是个梦而已。伸手在床头柜的抽屉里面摸手机，看了下时间，8点57分。开始倒时差，就算晚睡，起码得早起，因为不规律的起居生活，让我开始感觉有点吃不消了 ，最明显的是抵抗力下降了，其次是一直感觉很累，做什么都没有精神。

       这两天忙于找房子搬家的事情，新的地点，一直没确定下来，诸多原因，心烦。淘宝商城续签时间到了，要求提交保证金，伟哥有意来接手商城店，老大也发话同意了，今天聊了一个下午，就等晚上伟哥做决定了，我不知道这次会怎么样，我只是在思考，对于我们来说，商城店，留或者不留，意义有多大？对于伟哥来说，他是不是应该接手？就算他真的接手，意义何在？我不明白他想要接手的目的，我很纳闷。

       我唯一最清楚的是，对于我来说，我真的累了！从我手上，培育出两个商城店，都是半路夭折了，我厌烦了，真的，谁他妈的再叫我做一个商城店，我直接叫他滚，别烦我！我不知道我这样辛辛苦苦的积累，还有什么意思？年底了，我确实应该重新审视下自己的方向，我该怎么办？我该何去何从？

王新龙

2011年12月29日...

       这几天，很忙，也很累。

       他们去深圳参加茶博会了，留下我一个人在这边守着。苏姐感觉茶博会的效果很不错，决定把商城店先转给伟哥，我们暂时把精力放在展会上，其实我知道，她主要的目的是可以趁这段时间好好的观察一下商城的动态，因为这次马云大手笔的调整规则和收费，实在有点看不清发展趋势。从这个角度来看，她的决定是很明智的。但是，我觉得很可惜，从销售业绩来看，呈现出的是一路上升的趋势，中间来这样一出，难免会有影响，很多事情就很难去操作了。凡事有利也有弊，难逃的规律。

      平安夜，天气很糟，四个人，在门口吃了酸汤猪脚火锅。不打算出去跟别人凑热闹，回家，路边有小摊贩在卖苹果，我们买了三个送给小黑。她给我们买了围巾。这应该算是朋友间真诚的各自安慰吧！到家，围在电脑面前看第一滴血，回味经典。喝了一件金小麦，越喝越冷。

      以前的房租到期了，房东说要自己住，无奈，我只能搬家。杭州的一个朋友在我们茶城楼上面租了一套房子，做办公地点使用，因为他常年都在浙江，知道我要租房，顺理成章的就租给我用了。搬家的那天，可笑，以前小区的物管不让我拉东西，我很生气，强搬。最后保安报110来处理，一直折腾到晚上8点多，朋友说，刺激，搬家都能把派出所的给搬来。第二天，没上班，在家里打扫整理，整整一天，很累，基本是弄完了，就差纸箱里面的衣服没整理！洗澡，吃饭，开电脑，打开淘宝网，买了个拆卸式方便布衣柜，很便宜。以前帮朋友买过一个，质量不算很好，能凑合着用就行，不然下次搬家还得扔。

      前几天，红花来昆明参加艺考，暂时住在艺术学院附近。昨晚，帮老左送东西去麻园，离她住的地方很近，我决定去看看她，巷子里面的小旅馆，很难找。她一点没变，坐了十多分钟，她开始画画，我决定离开，不想打扰。路过大商汇，老左说去找小黑，小黑拿了一瓶XO，来我住这边喝，我只有一个感觉，太难喝。只能总结为，我是个粗人，欣赏不来！



2011年1月14日...

      这几天，到处充斥着春节假期的各种各种，我也就这两天准备回家了，收尾工作基本完了，应该会像往年一样，打扫，聚餐，放假。现在已经能确定2月1号收假，今年有点例外，假期比往年多了3天。

     这段时间，跟小乐的联系密切了，她一直叫我赶快找一个人来打理下我这乱七八糟的生活。我很希望能找到那么一个人，不一定要多漂亮，她喜欢我，我喜欢她，我们可以光明正大的在一起，虽然我现在无房无车，但是我会努力，为了我们的将来奋斗！我要的生活，简简单单，平平淡淡，也许甚至是平庸的，没出息的，可我，就这么大点理想，谁可以陪我一起走下去？



2011年1月18日...

      踏上回家的路了...

      花了48元，打的到了东部客运站，春运的车站并没有我想象中的拥挤。十分钟就买到了车票，坐上车，塞上耳机，响起琳恩玛莲忧伤的声音，我喜欢她声音的穿透力，喜欢她透入骨子里面的忧伤。我闭起眼睛，感受着这一切...



2011年1月22日...

       回家过年的感觉很温馨。

       这是我们最最熟悉的地方，这里住着我们最最熟悉的人。只有在家过年，才能感受到浓浓的年味。

       过年了，回家吧！我们这些在外漂泊的人啊，该怎么来形容自己，为了梦想远行，为了生活外出，还是工作的需要。无论是哪一种，无论梦想实现了没有。都让我们抛开包袱，摒弃杂念，卸下行囊，回家过年吧！每当夜深人静，想起自己的不如意，就想逃避，就让我一个人自生自灭好了。要么有一天，衣锦还乡，才觉得回家有面子。可是年关又到了，我依然是那个清贫的我，依然是那个为梦想苦苦追寻却没有拨开云雾见天明的我。但想家的感觉却只增不减。我知道，我清楚地知道，父母正在满心欢喜的等着我回家，他们不会考虑我赚了多少钱，更不会考虑我是否为他们争光了，他们只想知道我这一年在外面过得顺心吗，身体还好吗？想家的感觉就是想起亲人的感觉，暖暖的，莫名的一种感动在心头久久不能释怀，还有一种酸楚的感觉，有种热泪盈眶的冲动。

       祝所有的好朋友们，春节快乐，合家安康!

王新龙

序：新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。         拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹琥珀。
         对于2011年，有些留恋甚至不舍，可是，却无力挽住它的脚步，过往的岁月留给我的依然是那样多，生活让我历练的更加成熟，让我蜕变的更加有朝气，我虽不是那最好的，但是自己心里有一份满足，实现自己的价值，看到成绩一点点的在堆积，这就是最大的奖励，有时候物质真的不能让一个人能有完全的满足，有时候精神的力量能有意想不到的效果。2011年也曾有过委屈，也曾为闲言碎语伤心，也曾为生活中的不如意发泄过自己心中的不满，也曾退缩过，也曾想着要放弃，寒来暑往，一年四季，该经历的都经历了，随着日月的轮回，在精神上得到了很多的满足，人都是在历练中学会了提升自己。

王新龙

2012年1月25日...

       提前结束了春节假期，我再次踏上了开往昆明的列车，一路上，心里面尽是五味杂陈...

       整个村子的变化很大，新修了一些路，冒出了很多新楼房，多了很多四个轮子。在一起玩的同龄人却少了很多，很多都有老婆管着了，在一起玩的也基本是在讨论哪村哪寨有个姑娘没嫁，谁谁谁要去提亲了，在家的这几天，老妈提的最多的也是我的婚姻，我自己也知道，我已经不小了，是时候好好考虑下婚姻对象的问题了。



2012年1月28日...

      【可惜不是你，陪我到最后。】

       因为无聊，所以连续看了几天的《爱情公寓》，听到一句台词：我一口盐汽水喷死你。有点点熟悉，突然就想起了一个人，好像我听她说过吧！

       你们会不会跟我一样，在某个时候，看到某一个背影，或者是听到了某一首歌，甚至是想起了某一句话，就会突然想到了某个人...

       想起，只是一瞬间，下一秒，我只能苦笑——可惜不是你，陪我到最后。




2012年2月4日...

       序：结婚本是一件幸福的事，前提是你嫁给了一个能够把你当宝的人。最好的决定，往往是不假思索的那一个。希望看了这些，你能明白一些东西。在对待婚姻的时候，多一份理智，多一份宽容。

       三年前看了《奋斗》，羡慕杨晓芸和向南的二；一年前看了《蜗居》，羡慕宋思明的无所不能般的父爱，又羡慕小贝给的真真切切的平淡小幸福；今年又看了《裸婚》，知道了结婚光有钱不行，光有爱也不行，像娇娇那样乌鸦飞上枝头当凤凰的梦磨灭，觉得还是平淡了好。

       三年，我们从向南到今天的刘易阳，一步步看过来，很奇特，主角都是文章。仿佛看着一个人，从青涩到慢慢地成熟的过程。这是一个见证，却也像一直给我们的导航。



       我想，这三部电视剧，是我们这个年龄最有教育意义的电视片，又一次提醒我们：脚踏实地！还有，一定要记住，没有谁会比你自己对你好！照顾好你自己，不要奢望任何人，更不要轻易依赖任何人。与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有一件东西，如果你肯放手，你就有机会选择更多。选择很重要，因为一辈子真的很长。长的可以一瞬间我们就当爹当妈了，长的可以一恍然我们就白发苍苍了。



2012年2月19日...

       压力越来越大了，家里面的，工作的。

       父母有父母的想法，我们能做的只能是尽量尊重，虽然一些事情我自认为是错的，但是我没去反对，还尽量帮忙。现在，懂得了亲情的可贵，明白了一个叫责任的词语。自己的困难不会再让家人知道，不想让大家担心，自己默默承受着这一切——人，果真是个矛盾体。

       想拥有自己的事业，总觉得自己能行。出现某些情况，自己又手足无措，需要别人的支持，又厌恶别人一副高人一等的模样。现在的社会，赚钱的方式多种多样，有时候觉得自己辛辛苦苦踏踏实实的努力一年，不如人家嘻嘻哈哈玩玩闹闹的几天几个月。在社会这个大学堂里面，我还是不及格。谁能给我指点迷津？

      作息依旧乱七八糟，凌晨1点，开始看看电影，凌晨三点，躺在床上玩手机，看看附近有些什么人，摇一摇找找乐子，跟人打招呼加好友，人家给个微笑表情，像个傻B样的乐呵乐呵。搞不清楚我是图个什么！啤酒，成了生活必需品一样，每天晚上都不断，生病都不例外，越喝越想喝，越想喝越难过，最后整个房间都充斥着感伤的气息。中午12点左右起床，到卫生间，看着镜子里面自己憔悴的面容，恨自己对身体的不负责任！



2012年2月27日...

       这几天，老左住在我这边，每天很早我就下班回家做饭吃，感觉有点好。

       周五的晚上，他们厂里面的朋友请他吃了最后的散伙饭，又去麻园一个很差的KTV唱歌，我感受着最后的狂欢。天下无不散的宴席，这句话，耳熟能详，在某一时期，处某一群人，每个人都这样，一生，会跟很多的人相处与别离，大大小小，离别难免是感伤的。他本来辞职后要回家相亲的，但是女方家有事，就叫他先别回去了。年后到现在，老左的父母每天少不了一个电话，都是提婚姻的事情！这个是不能逃避的现实，我们都已经到了适婚年龄了，该干嘛就得干嘛，比如，考虑婚姻。

      相亲，这个字眼，好像随处可见，网络，电视，街边小广告，还有就是身边发生的。或许某一天，我也会走入到相亲的队伍里，当然，那是我不希望见到的。去年的情人节，我在日志里面说了，希望今年不再是自己一个人，事与愿违，今年还是只能一个人！我没有发表任何心情，也没有专门在那天记录点什么，平平淡淡的一天，上班，下班，睡觉。今年新出了一句话：其实，2月14日是愚人节，4月1日才是情人节，因为有很多人在2月14这天用着甜言蜜语欺骗身边的人，而在4月1日却以开玩笑的方式，说出了自己的真心话。节后马上又冒出另外一句：2月13日被称为偷情节，因为明天没空，只能今天先偷情！我只能感慨，人才太多，这都想得出来。



2012年2月29日...

       【年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。】

       每一段回忆都是一根刺，一点一点堆成一个字。一个一个的字就堆成了那些伤感而又美丽的文章。

       寂寞的时候想一个人是一种幸福，寂寞的时候怀念一个人是一种享受。寂寞的时候点根烟，听着令人沉默的老歌，也是一种感觉。寂寞的时候拿几瓶酒，拉上好友高谈阔论一番。酒入愁肠、潇洒了回忆。然后更寂寞。然后再想起某个人时就会更心痛。寂寞的时候想想朋友，感觉很幸福，心窝会很热，然后不由自主的从眼眶中涌出暖流。直到一根烟燃尽。

      随着时间的冲淡，谁会不变，在生命有限的时间里谁会明白我，在前面的道路上，谁会伴我闯荡，曾经说过的，我们谁还记得，每个人经过一段时间变化都会很多，面对那未来的理想，我们找到的只是颓丧。于是只有淡忘。我的心不在坚韧，也许是我累了的原因，同龄人都说我老了，也许我曾经年轻过吧，经历过了，慢慢就会变了，变得沉默了。

       听着老歌，就不由自主的摸了根烟。走在路上，看着经过的面孔，突然想起了某个人。突然感觉自己被遗忘，于是自言自语着，人都会变的。我伪装了感伤，装得那么像，没人看到我忧伤的那么真。摸了摸口袋，点了根烟，继续我的寂寞。



2012年3月2号...

       这几天，够累，天天晚上KTV，除了喝酒，还是喝酒，尽管我内心很不想。

       昨晚，听雨乐唱了一首王杰的（我）。很喜欢里面的歌词：独自走在下雨的黑夜里，是雨是泪我也分不清，每天每天都会问自己，今夜梦里会不会哭。我，一个人，独自守着我的梦，我，只希望，躲在无人的角落，我，不在乎，别人都在说什么，我，只希望，能够不再受伤害，独自走在走不完的长路，想要忘记忘不了的人，每夜每夜心碎的边缘，眼泪已干没人看见，我，不想说，只因谁也不想听，我，已习惯，自己说给自己听，我，不想问，哪里才能找到爱，我，已习惯，自己带自己回家，我，一个人，独自守着我的梦，我，只希望，躲在无人的角落，我，不在乎，别人都在说什么，我，只希望，能够不再受伤害，我，不想说，只因谁也不想听，我，已习惯，自己说给自己听，我，不想问，哪里才能找到爱，我，已习惯，自己带自己回家。

       王杰，一个孤独，流浪，为情所伤的浪子，在他的音乐声中，我们看到了孤独与爱，痛苦与真实，人生往往就是这样，痴情的人注定会被受伤害，聆听王杰的每一首旋律，我就会看到爱情看得见却摸不着，我在身后苦苦追寻，到头来换来的还是悲伤。