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噯の翅膀

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今早和同事做公交车，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一美女满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：她是个小偷！我问道：你怎么知道啊？他答说：因为我裤兜破了没有底，她摸到我小弟弟了！


某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”


小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。


开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”


贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”


山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

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一同学问我：“the king is always lucky，怎么翻译？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头说出了三个字：
“王老吉。”
我顿时长跪不起。


“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”


妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿：“我要一盒避孕药！”
“你要来做什么？”
“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”


花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！


毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”


情人节过去，就是悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女；
妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；经典搞笑日志大全。
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！


我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。


蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。


看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，妈的，她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

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男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”


一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！


一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……


和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”


展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”


冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。


狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，
狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”


唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“……”
悟空：“……”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”


儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”


近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。


二月份和同事去装宽带，去之前先要给客户打电话确认。
“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
“我没有前妻，我刚结婚！”
现在五月，他家的宽带还是没有装上……


某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……” 还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”


李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。
老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”


“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”


同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

爨之子

笑死我了

巷子里赶猪

搞笑。哈哈

图哈切夫斯基

{:soso_e113:}第一经典