最后是我妥协还是你让步,都已经不重要了

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我时常会思考,嘿 姑娘，你的出现到底是拯救了我
还是仅仅把我从另一个深渊 拉入另个谷底？
也许我真的是在拿青春与时光在赌 赌你的心。赌自己的坚持。
就算时光轮回 日月倒转 这份爱 也只是我一个人的事。
因为我知道 即使我说了 你也一定不懂。
而在那么美好的时光里 那么美好却卑微的情感 我不能够 也舍不得给所有的人看。
我们的爱情就像是沙漏，开始满满的，仿佛要溢出来一样，经时间的推移我们的爱情终慢慢干涸。
所以最后是我妥协还是你让步,都已经不重要了

总在与身旁人相较，也总暗自思量是哪里的不足扯开的差距。
总落寞孤单到难过的想吼出来。可又不愿承认自己是可怜虫。
又一个失眠夜，又一次矫情的无病呻吟。每次看到他人为虚幻的感情伤神总会想从心底嗤笑两声，
每次看到别人隔着网络大谈什么婚姻爱情都想一巴掌伸他脸上再送俩字“傻逼”！。觉做作觉可笑觉虚伪。
那么此时的自己呢，在别人眼中又何尝不是。我不知是我如此还是众人都是如此？
对这个世界甚为刻薄，对生活的各处都抱怨不满。对无关与己的人事无故的伤害怨恨。
因着旁人的只字闲言便将未曾伤害过你的人划入敌人的阵营，盲目践踏且理直气壮义愤填膺。
这样的我，这样的你。会在回头看后嘲笑自己的无知吗。还是怕旁人看出你的无知呢？

记得朋友感情受挫将怨恨转移到所谓的第三者身上时奉劝过她，
如果不是自己的女人不安分的招惹，别的男人又怎能引诱的了她？
我们总是这样，不去找出事情的真正原因而迁怒其他人。
仿佛将所有的过错都推卸干净了才觉得好过。
如今想来，大抵是如此心情。不愿承认自己做错了事。不愿承认所爱之人真的已经不在爱你。
所以只能告诉自己“都是他(她)的错如果没有他(她)也许就不会了”
就是这样的自私狭隘，这样的自我安慰着。这样的让无关之人代为受过。

实则对于这些道理的思绪一直都很清晰明朗。可是我这么自私善妒刻薄尖锐又怎能做到？
你看到的我是强势的吗？那么我要告诉你我的懦弱。你看我勉强的挤入并不适合自己的圈子里其实我是害怕寂寞。
你觉得我看似坦诚吗？那么你又错了我只是将虚伪掩藏的更好了。我厌恶的我都不说。我喜欢的我都怯与去做。
你看到的我是咄咄逼人的吗？那么你定不知我是多怕别人将我强势的外衣捅破，我不知不善于扮柔弱再无强势该如何生活？
你看到的我是刻薄的吗？那么你定不知我的神经线有多么敏感，哪怕他人的一句无心之言都可让我难过一整天。
你看到的亦是真实的我，我的伪善亦是我身体的一部分不可分割。或许也无人想要认真的看过我。

若我因我的无知凭借着空穴来风的流言伤害过你，请原谅我。
若我因着我的盲目，恶意的评判过你，请原谅我。
若我因着我的刻薄，说出过让你难堪的话，请原谅我。
若我因着我的虚伪而疑惑你是虚伪的轻慢了你的真心，请原谅我。
无论是熟悉的，还是陌生人。请在原谅我种种过错之后，远离我。

taozi00

遇見゛

好像在写我自己。

Blue九天

又是一段纠结、复杂的感情

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遇見゛ 发表于 2013-1-12 12:41
好像在写我自己。

你么 我以为只是我。

一段孽缘

细看陆良执法部门的执法力度
http://www.luliang.org/forum.php ... 5&fromuid=18210

﹖_seacoast;√

好深奥 好深情

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﹖_seacoast;√ 发表于 2013-5-14 15:41
好深奥 好深情

过去式了。

你别皱眉∥。

长着点

﹖_seacoast;√

用上餘生來量度 发表于 2013-5-16 17:34
过去式了。

但是剧情好像总会在不同的人身上上演